Анекдоты про девушку

Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает:
— Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
— К девушке на свидание.
— А цветы?
— У меня трусы в цветочек, думаю, прокатит…

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: — Вы — Джо Дассен!!! — Да нет. Вы обознались. — Не скромничайте. Я вас узнала. — Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: — Пабаба, папаба—паба—баба—ба...

Как это ни странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.

Моя девушка в воскресенье вечером:
- Как быстро пролежали выходные...

Парень подходит к девушке: — Здравствуйте, хотите я вам расскажу про большой адронный коллайдер? — Может сначала познакомимся? — Хорошо, меня зовут Адрон.

Парень рассказывает другу о своей девушке:
- Она вчера 16 раз пыталась уехать домой, но осталась всё-таки у меня!
- Прекрасно ведь!
- Но я разорюсь с такой непостоянной девушкой!
- В смысле?
- Так я 16 раз давал таксисту компенсацию за вызов!

Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
- Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
- Как, как.. - я в ней живу..
- ???
-.. с тех пор как взял ипотеку..

Разговор парня с девушкой.
- Ты где учишься?
- На Биологическом факультете.
- И кем станешь?
- Естествоиспытателем.
- Это бабником что-ли?

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

Девушка:
- Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще...

Девушка на экзамене молчит и не отвечает на первый вопрос билета.
- Хорошо, - говорит препод через минуту. - Отвечайте на второй вопрос!
- А на второй вопрос, профессор, я знаю ответ ещё хуже!

Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так ceкcуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь - редкий скупердяй и просто экономил воду.

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в ее постели...

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу. Доктор девушке: — Раздевайтесь. Девушка: — Да это не я, а моя бабушка заболела. Доктор бабушке: — Ну тогда скажите "А".

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??
- Да не! В нашей ванной!

Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты все обвинения были сняты за отсутствием доказательств

- Девушка, девушка! Вы с рынка?!
- Сам ты Срынка, козел!!!

Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки:
- Мужчина, а продавец-то сама где?
- Да вон на полу, крутит катушку с проводом.
- А зачем?
- Играет бл@ть!

- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

Какие мы всё-таки разные...
Нет ничего обидней, чем мужчину назвать пацаном, а девушку - женщиной.

- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

– Девушка, разрешите пришвартоваться?
– Ну, давайте конец…