Анекдоты про девушку

Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

- Девушка, вы одна?
- Нет, я с заё*ами.

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет...
Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!

Чем девушка отличается от снега?
Снег сначала ложится, а потом тает.

Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает:
-Девушки, девушки можно с вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут?
-Нельзя!
-Девушки, а кофем угостить можно?
-Не надо!
-Девушки, а сыру хотите?
-Сыру?
-Да, сыру!
-Нет, не хотим!
-Странно такие крысы, а сыр не едят...

- Я очень правильная, и воспитанная девушка!
- Хочешь докажу, что нет?)
- Чур не домогаться!
- Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
- Хорошо))
- Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят)))))
- Мляяяя… (((

- Видел девушку у Виктора новую? У нее необычная внешность. Она похожа на одну знаменитость…
- На Клаву Коку?
- На Розенбаума…

— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Какой вечер, я замужем, давайте днём.

Приходит девушка домой, плюхается в кресло:
— Ну и для кого я сегодня приклеивала ресницы, намазывалась, оставляла трусики дома?!

– Привет, дорогой! Что делаешь?
– Кино смотрю.
– Опять гадость какую-то?
– Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.

Зима, гололед, идет девушка по улице. Перед девушкой идет мужик и несет в «клетке» десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворачивает и видит— на земле мужик, ну точно, все—таки упал! Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца то не разбил?" Тот как то странно улыбается: "Нет, яйца целые!" И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть". Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.

Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делела минет его другу, то сейчас девушка так же не может быть уверена в том же...

— Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
— Я пела!

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!

Бармен посетителю:
- Видищь вон там за столиком девушку?
- Вижу.
- Она всегда здесь, и у неё одна фишка.
- Какая?
- Когда она сидит в кафе и пьёт коктейль, и к ней подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, она всегда достаёт из сумочки квитанции на газ и электричество. Имей это ввиду, а то я смотрю, ты на неё уже глаз положил.