— Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут!
— Свои побрей, такие же будут!
Добавить комментарий
Анекдоты про девушку
Смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Чебурашка, видишь какая девушка?
- Гена, да она страшнее крокодила!
- Гена, да она страшнее крокодила!
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.
– Когда вы осознали, что готовы стать отцом?
– Когда забеременела моя девушка!
– Когда забеременела моя девушка!
Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.
Из переписки с барышней. Она: — Наконец—то я смогу тебя лицезреть. Я: — Скоро узреешь, и не только лицо. Она: — Ну, я же культурная девушка. Не могу же я написать яйцызреть.
Милые девушки, у каждой из вас есть своя виноградинка, но если не пользоваться кремом от морщин, то скоро она станет вашей изюминкой.
Некоторые девушки - как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.
- А я свою девушку отучил называть меня котиком!
- Каким образом?
- Да написал ей в туфли!
- Каким образом?
- Да написал ей в туфли!
Парень говорит своей девушке:
– Как же меня всё достало! Вот бросить всё – и пойти в армию!
– А я тебя дождусь!
– Вот этого я больше всего и боюсь.
– Как же меня всё достало! Вот бросить всё – и пойти в армию!
– А я тебя дождусь!
– Вот этого я больше всего и боюсь.
Хорошо, когда девушка сама, своими руками, может сделать тебе подарок.
А еще лучше, ртом.
А еще лучше, ртом.
Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.
Моя девушка – вампир: она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
Дядя Фима у окошка обменного пункта:
- Девушка, ну как же Ви можете утверждать, шо купюра в 5000 долларов поддельная, если Ви таки сами мне только шо сказали, шо никогда такой не видели?
- Девушка, ну как же Ви можете утверждать, шо купюра в 5000 долларов поддельная, если Ви таки сами мне только шо сказали, шо никогда такой не видели?
Девушка:
- Я вот тут на юг собралась ехать, сколько денег с собой брать?
- Ну, если скромненько, то баксов 500, а если не скромненько, то ещё с собой привезёшь…
- Я вот тут на юг собралась ехать, сколько денег с собой брать?
- Ну, если скромненько, то баксов 500, а если не скромненько, то ещё с собой привезёшь…
Девушка спрашивает своего парня:
- А ты вообще когда-нибудь собираешься жениться?
- Конечно.
- Ну, наконец-то, когда?
- Когда встречу нормальную девчонку...
- А ты вообще когда-нибудь собираешься жениться?
- Конечно.
- Ну, наконец-то, когда?
- Когда встречу нормальную девчонку...
Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке. Парень:
- Судя по всему он от нее ушел. Тр*хнул и ушел.
Девушка:
- Нет, просто ушел. Даже не тр*хнул.
- Судя по всему он от нее ушел. Тр*хнул и ушел.
Девушка:
- Нет, просто ушел. Даже не тр*хнул.
Лет через 10 девушкам трудно будет скрывать свой возраст, ведь достаточно будет посмотреть сколько лет назад она зарегистрировалась на сайте Вконтакте.
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтоб электричка...
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтоб электричка...
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Да вот кто-то оставил канализационный люк открытым...
- Да вот кто-то оставил канализационный люк открытым...
- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."
- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж на прямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?
- А давайте уж на прямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"
— Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. — Оплата вперед, в зад, возможны варианты...