Анекдоты про девушку

Девушек тоже всегда встречают по одёжке. Причём, чем меньше одёжки на них одето, тем радостнее их встречают. А до проверки ума дело и вовсе может не дойти.

Парень пригласил свою девушку на День Святого Валентина в ресторан. Сели они за столик, буквально пожирают друг друга глазами. Не могут налюбоваться друг на другом:
– Я бы просто съел тебя, сладенькая моя…
Подошедший к столику официант:
– Ну, а пить, что будете заказывать?

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
— Сам ты, езда...

Сегодня вышел с бутылочкой пива к озеру, что рядом с домом. А там загорает девушка, лет... за тридцать. Познакомились, поболтали, зовут Светлана. Она лежала на животе, и открывала взору массу татуировок на спине и ногах. Прикольные! А потом она перевернулась на спину, я увидел её спереди и вот тут понял, как много интересного на Свете!

Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане. Свидание не удалось... молодой человек скучает и ежеминутно смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить.
Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
-Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
-Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы моему.

Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка.
Оба провожают ее взглядом. Идут дальше...
Первый:
- Да... Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса.
Второй:
- Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть!
Первый:
- Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного способа этот интерфейс получить.

Во время купания в море девушка потеряла купальник.
Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.

Девушкам на заметку: стремление понять мужчину чаще приводит к счастливому браку, нежели стремление его любить.

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Гинеколог тоже молодой. Только из института.
– Нус. Дорогуша, раздевайтесь.
– Доктор Вы такой молодой....
– Ну что я могу поделать. Я, ведь, врач...
– Доктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы свет потушить...
– Ну хорошо, хорошо, потушу...
– Доктор. А куда мне одежду положить?
– Да хоть рядом с моей.

- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой б*ять, sorry".

Девушки!
Если вы потеряли всякую надежду найти парня в жизни - идите в интернет, они все там.

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза… Шелест юбок…
– Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

- Ты давно знаешь эту девушку?
- Да так себе... Пару раз.

– Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа, откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
– Ибупрофен?

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.

Девушка парню в кинотеатре:
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!

Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.

Не обижайте девушек. Они и сами прекрасно обидятся.

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет.
Возможно, у нее заложен нос.

Девушки из туристических агентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос: "А куда лучше?" в постели партнёрам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...

В курилке сидят рядовой, майор и генерал.
Рядовой:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно покакал!

Девушка:
— Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

- Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?
- Так, все ясно, близорукость -10. Следущий к окулисту!