Анекдоты про девушку

Смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 9443шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Одного парня спросили:
- Что ты будешь делать, если на один день превратишься в девушку?
- Заведу себе парня, тут же разругаюсь с ним, скажу "ой, все" и обижусь.
- А зачем?
- Ну, когда я обижусь, я же узнаю, наконец, на что.
  • 05.06
  • 58
Добавить комментарий
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване - в общем, везде, где придётся…
  • 01.06
  • 53
Добавить комментарий
Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...
  • 04.06
  • 55
Добавить комментарий
- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!
  • 04.06
  • 42
Добавить комментарий
Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только пpиятно, но и интеpесно...
  • 04.06
  • 77
Добавить комментарий
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
– Мужик, давай я тебе что-ли м*нет сделаю?
– Ну, давай…
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
– Закурить есть?
– Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
– Маша?
– Папа?
– Маша, ты куришь?
  • 04.06
  • 72
Добавить комментарий
- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что
вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на
Армена Джигарханяна
  • 04.06
  • 98
Добавить комментарий
Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
  • 04.06
  • 72
Добавить комментарий
На занятии в автошколе: препод: когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются? девушка: правые?..
  • 03.06
  • 106
Добавить комментарий
Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.
  • 03.06
  • 29
Добавить комментарий
Очень тяжело… невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.
  • 03.06
  • 80
Добавить комментарий
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"
  • 18+
  • 03.06
  • 64
Добавить комментарий
Мне не нужна виагра. Мне нужны таблетки, которые помогали бы поддерживать разговор с девушкой после секса.
  • 18+
  • 03.06
  • 65
Добавить комментарий
Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!
  • 03.06
  • 99
Добавить комментарий
Когда парень говорит, что у девушки должно быть чувство юмора, он имеет ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.
  • 03.06
  • 112
Добавить комментарий
Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...
  • 02.06
  • 153
Добавить комментарий
Когда увидите девушку с большими губами на дорогом авто, отнеситесь к ней с уважением! Это не ботокс и не силикон, а трудовые мозоли!
  • 02.06
  • 166
Добавить комментарий
Девушка делает минет и про себя думает: а что будет, если сильно-сильно сжать зубы?
А парень, в это время, расслабившись, кайфует. И все потому, что не умеет читать чужие мысли.
  • 02.06
  • 79
Добавить комментарий
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой!
Solntseff
  • 02.06
  • 121
Добавить комментарий
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
  • 02.06
  • 63
Добавить комментарий
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
  • 02.06
  • 33
Добавить комментарий
- Девушка, это Вам от мужчины за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.
  • 02.06
  • 68
Добавить комментарий
Запомните, девушки! Если ваш парень говорит, что он вас любит, не надо спрашивать у него: "Ты что, пьян?!". Конечно же, б***ь, он в говно!..
  • 02.06
  • 76
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое