Анекдоты про девушку

Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги, IQ

- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!

Идёт молодой верующий по улице. Внезапно его окликает красивая девушка.
- Молодой человек, не подскажите сколько сейчас времени ?
Парень повернулся. Видит красивая девушка. В его голове проносится следующий ряд мыслей.
"Ух ты какая красивая девушка. Сейчас с ней познакомлюсь, потом поженимся, будем жить долго и счастливо, понарожаем кучу детей". Потом думает - "А ведь кто-нибудь из наших детишек может быть и не вырастет хорошим человеком. В результате этого после смерти попадёт в ад и будет, бедненький, там вечность мучиться. А всё из-за этой девицы."
Тут праведный гнев вскипел у него в груди и он как врежет девице по лбу.
- Да пошла ты в задницу со своим временем!

– Смотри! Девушка на праворульной машине!
– Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Разговор двух девушек возле табачного отдела в супермаркете:
— Ты зачем мертворождение схватила? Вот же, инфаркт есть!
— Импотенцию возьму, она нам точно не грозит.

Парень учит девушку:
Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

Сегодня вышел с бутылочкой пива к озеру, что рядом с домом. А там загорает девушка, лет... за тридцать. Познакомились, поболтали, зовут Светлана. Она лежала на животе, и открывала взору массу татуировок на спине и ногах. Прикольные! А потом она перевернулась на спину, я увидел её спереди и вот тут понял, как много интересного на Свете!

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила.
Но за квартиру-то надо платить...

Девушка, которая проводит много времени в инете называется- ИНЕТЧИЦА

Приходит блондинка в супермаркет, берёт йогурт, открывает его и ест. Подходит продавец и спрашивает:
- Девушка, зачем вы открыли йогурт?
- Ну как, тут же написано на упаковке: "Открывать здесь"!

Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
– Ты что такая бесчувственная – час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
– В смысле? Я же тебе только-что м*нет сделала!
– Мне?!

Парень предлагает девушке:
- Как ты смотришь на то, чтобы обменяться номерами телефона?
- А зачем? Меня и свой вполне устраивает.

- У неё в жизни была одна проблема: современная продвинутая девушка, но ... по-старомодному порядочная.
- Говори по-русски!
- Классная гёрла, но не даёт!!!

- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.
- Hасколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как вы узнали?
- Просто вы ногой за поручень держитесь...

Игра "Любовь с первого взгляда".
Ведущий:
- Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
- Можно посоветоваться с женой?

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. .

— Девушка, вы замужем? — Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Милые девушки! Соглашаясь, что не все то золото, что красиво блестит, хочется добавить: "ну а то, что не блестит - точно не золото":).

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!

- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...