Анекдоты про девушку

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало...

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

Очень тяжело… невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Проводится набор девушек на лыжные выступления...
Две палки и смазку гарантируем! Лыжи взять с собой.

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

- Девушка, извините, вы местная?
- Нет, я двухместная!

Грузин пытается склеить девушку и хочет произвести на нее впечатление. Подходит он к таксисту и говорит:
– Привет! Как тебя зовут?
– Толик.
– Слюшай, Толик. Сейчас будет виходить красивый дэвушка, ты ко мнэ подъедиш и скажиш: "Здравствуйтэ,Гоги Вахтангович, я Вам сэгодня еще нужен? Я скажю, что не нужен, ты попросишь у мэня 1000 рублэй и уедишь. Договорились?
– Договорились.
Выходит девушка, грузин ее встречает, подъезжает таксист:
– Здравствуйте, Гоги Вахтангович! Я Вам сегодня еще нужен?
– Вах, здравствуй, Толик! Нэт, нэ нужен, можеш ехат…
– Гоги Вахтангович, а не могли бы Вы дать мне 1000 долларов?
Грузин, нехотя, лезет в карман и с досадой бурчит себе под нос:
– Вах, Толик… Вах, маладэц, пилядь!

- Привет, милый! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять, гадость какую-то?!
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

Девушка поймала золотую рыбку... Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала: — Жарь..

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!"

Муж с женой и незнакомая им девушка едут в лифте. Вдруг девушка оборачивается и отвешивает мужчине пощёчину:
- Нахал, да ещё при жене!
Двери лифта открываются, и девушка убегает. Мужчина:
- Дорогая, честное слово, клянусь...
- Да ладно, это я погладила!

— Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
— Потому что зрение минус пять.

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных…

На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу…

Эстонские следователи утверждают, что русскую школьницу Варю Иванову местные киллеры застрелили по ошибке. Целью убийц была не девушка, а руководитель Госимущества Пааре Пятсу.
Чердаков-Ужасный

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Девушка - большая любительница ночных клубов, приехала к бабушке в деревню:
- Бабуля, а куда у вас тут ночью можно сходить?
- В ведро.

Девушка парню.
- У тебя кто-то был до меня?
- Нет.
- Заметно.

— А давайте, девушка, просто посидим, чаю попьем...
— Хочу сказать, маньяк вы так себе.

Зашел в метро, стоит девушка беременная, на 8—9 месяце примерно. Милостыню просит. Так стало её жалко, два года ведь стоит, никак родить не может.