- Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
- С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.
- С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.
Добавить комментарий
Анекдоты про девушку
Смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.
- Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.
На первом занятии подготовительных курсов девушка спрашивает у преподавателя:
- А чем мы будем заниматься?
- Пока вам не исполнится восемнадцать лет, только математикой!
- А чем мы будем заниматься?
- Пока вам не исполнится восемнадцать лет, только математикой!
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»
Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.
Девушка пытается чего-то набрать на планшете, делает ошибку и спрашивает:
- А чем тут стереть?
- Тряпочкой попробуй!
- А чем тут стереть?
- Тряпочкой попробуй!
Парень сообщает своей девушке: — Бриться пока не буду. Потом, в конце недели побреюсь. — Ты прям как девушка, которая решила худеть с понедельника. — Только я на самом деле бреюсь.
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!
– Девушка, а пойдемте ко мне домой?
– Ага, а ты меня там напоишь и тр*хнешь?
– Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.
– Не, тогда не пойду.
– Ага, а ты меня там напоишь и тр*хнешь?
– Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.
– Не, тогда не пойду.
Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.
- Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
- Я не знаю.
- По вам это видно.
- Я не знаю.
- По вам это видно.
- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?
- Вы думаете, что им надо бросить школу?
- Девушка, вы откуда идете?
- Из салона красоты.
- И до скольки у них перерыв?
- Из салона красоты.
- И до скольки у них перерыв?
- Да как Вы смогли мне такое предложить? Я - приличная девушка. А Вы - хам!
- Я не хам! Я только учусь...
- Тогда, другое дело. Тогда я согласная...
- Я не хам! Я только учусь...
- Тогда, другое дело. Тогда я согласная...
Идет грузин, а впереди него идут три девушки..
Грузин:
- Деевуски-деевушки, я б оочень хотел с вамы познакомыться!
Девушки:
- А мы нет!
Грузин:
- А минет еще лучше!
Грузин:
- Деевуски-деевушки, я б оочень хотел с вамы познакомыться!
Девушки:
- А мы нет!
Грузин:
- А минет еще лучше!
С сайта знакомств. Максим: — Как же так, такая красивая девушка и не замужем? Диковинка: — Я создана для счастья, а не для брака!
Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
В цыганском таборе есть традиция: Девушка проснувшаяся раньше всех, забирает все лучшие юбки себе.
После постели Он – Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была – у Сереги спроси! …
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была – у Сереги спроси! …
- Девушка вы такая культурная, милая и нежная!
- Этому меня научила мама.
- Но вы такая беззащитная, я вас ущипну...
- И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!
- Этому меня научила мама.
- Но вы такая беззащитная, я вас ущипну...
- И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!
Странное чувство, когда тебя бросает девушка, а ты даже не знал, что вы встречаетесь.