Анекдоты про девушку

Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её "Колибри". Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Твой выбор прост: не хочешь становиться девушкой лёгкого и весёлого поведения? ... Тогда тебе придётся стать сильной и независимой женщиной с трудной судьбой.

Молодые пацаны (типичные представители "золотой молодежи") сидят в классной тачке. Из припаркованного рядом тонированного джипа выходит ну оч-ч-чень красивая девушка.
Пацаны:
- Эй, крошка, отсоси ПАПОЧКАМ!
Из джипа выходит стриженый амбал-телохранитель:
- Давай я отсосу, ПО ПОЧКАМ!
Andrew (c)

— О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
— Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу..

Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

- Девушка, как вас зовут?
- Анастасия.
- А если короче?
- Ира.

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке. Парень:
- Судя по всему он от нее ушел. Тр*хнул и ушел.
Девушка:
- Нет, просто ушел. Даже не тр*хнул.

– Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
– Нет!
– Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет…

Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках"
Валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки!". И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, ещё круг, ещё... Один грузин не выдерживает, подходит к машине:
— Девушки, если вы ищите шлюх, то это мы...

Из фразы девушки:
- Я уже третью неделю держусь с ним, как непристойная стена!

Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю – не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице,на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее.
Возможно она банально что-то украла.
Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если это тут ни при чем.

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Девушка в ресторане:
- Нифига-себе! Крабовые палочки в пластмассовых червячков запихали!..
(попробовав креветки)

Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.

Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке: — Граф, фу! Ну парень обрадовался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке: — Граф, фу! Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит: — Граф, фу! Отойди от него, а то еще насрет на тебя!

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...