Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через "девятку".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девятку
Короткие смешные анекдоты про девятку — специально для Вас собрали коллекцию из 53шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Удар по воротам! Прямо в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки».
Водитель-дебил перевернулся на «шестерке» и решил продать её, как «девятку».
Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.
Согласитесь, странно звучит:
— Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.
— Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.
Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.
А если девятку за 80 - то нищий.
Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.
А если девятку за 80 - то нищий.
- Мужики! А у меня машина теперь - девятка!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
Девятка, спешащая проехать перед пешеходом, способна преодолеть звуковой барьер.
Если водитель Камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.
Покупатель спрашивает продавца:
- У вас есть в продаже карты?
- Да. Вам какие?
- Девятку пик, пожалуйста!
- У вас есть в продаже карты?
- Да. Вам какие?
- Девятку пик, пожалуйста!
Из речи комментатора. Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"
Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.
- Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
- Машину?
- Балтику!
- Машину?
- Балтику!
Вратарь московского ДИНАМО в красивом прыжке вытаскивает из девятки барсетку и магнитолу, и бежит наутек!!!
- Киллер-то профессионал?
- О. ещё какой! Каждый выстрел - только в "десятку"!
- Нет, не подходит..."Клиент" ездит на "девятке"...
- О. ещё какой! Каждый выстрел - только в "десятку"!
- Нет, не подходит..."Клиент" ездит на "девятке"...
Житейская мудрость.
Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.
Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.
- Может по "Балтике" девятке?
- Да ну, ты чего? Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов.
- Медицинский спирт?
- Медицинский спирт.
- Да ну, ты чего? Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов.
- Медицинский спирт?
- Медицинский спирт.
— Может по "Балтике" девятке?
— Да ну, ты чего? Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов.
— Медицинский спирт?
— Медицинский спирт.
— Да ну, ты чего? Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов.
— Медицинский спирт?
— Медицинский спирт.
Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную тонированную девятку отказались обложить налогом на роскошь...
Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную тонированную девятку отказались обложить налогом на роскошь...
В автомагазине
- Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?
- Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!