Анекдоты про дежурство

23 февраля. Два подростка:
– Подарили чего?
– Да. И я не пойду в армию.
– Из–за подарка?
– В какой–то степени.
– Давай конкретней.
– Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
– Не въезжаю! Почему в армию–то не возьмут?
– Дальтоник я.

Офицер-ракетчик на дежурстве открывает пачку M&M, высыпает конфеты на ладонь, смотрит, потом внимательно читает надпись на пакетике:
"Серого найдешь - в Европу попадешь!"

Приходит мужик в больницу, грустный такой...
На дежурстве сидят хирург и медсестра.
Мужик говорит:
— Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так...
И вываливает на стол огромный орган. Медсестра, не отводя глаз от члена:
— Товарищ хирург, дайте скальпель...
Хирург:
— Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!!
Медсестра:
— Нет, хочу себе рот расширить.

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

После маньяка-поджигателя, в Москве появился новый маньяк: он переименовывает станции метрополитена. Жители Ясенево и Бутово вновь выходят на дежурство по ночам.

Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить...

На работу в ГАИ устроился бывший таксист. После первого дежурства, его напарник жалуется начальнику:
- Михалыч, я с этим гондоном больше работать не буду!
- Почему? Что случилось?
- Представляете, какая гнида,...я как последний лох, мёрзну в кустах с радаром, жду "клиента", а эта козлина сидит в машине и всем мигает!...

Возвращается мусор утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в ларёк за пивком! Мусорок, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк.
Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарного.

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

— Вы обвиняетесь в создании организованного преступного сообщества и ограблении банка. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ваша честь, я отрицаю первое обвинение! Эти охламоны даже дежурство по кухне организовать не могут!

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД, несущий дежурство в холодную погоду.

Дежурный по части докладывает командиру: — Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох. — Почему кобель сдох? — Конины объелся. — Откуда конина. — Мерина застрелили. — Зачем? — Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел. — С этого бы и надо начинать! — Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить...

Полковнику докладывает дежурный по роте: — За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов! — Иванов? — Так точно! — А почему глаза узкие? — Чукча, просто. — А почему Иванов? — Так в уставе прочитал.

... А сейчас на Красной площади празднично раскрашенные макеты боевой техники! Эти макеты - точная копия тех макетов, которые и в эти праздничные минуты несут боевое дежурство по защите рубежей нашей Родины! ...

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: "Когда мы сможем заняться сексом?" Подмигнув мне, он ответил: "Через 10 минут у меня заканчивается дежурство — увидимся на парковке."

Врач пришёл домой уставший после дежурства, лёг на диван и захрапел.
Подходит жена, толкает его:
- Ну-ка, прекращай храпеть, надоел!
- Если надоел, иди спать к себе на пост!

На личной "девятке" два милиционера в "гражданке" едут с дежурства. Из формы - только фуражка (ну, как положено, сзади лежит, чтобы видно было). Тормозят на светофоре, и тут в зад им конкретно впарывает УАЗик. Зад ес-сно всмятку.
Первый выбегает из машины, о чем-то говорит с водителем
УАЗика, возвращается, надевает фуражку, о чем-то снова говорит, потом садится в машину и ... уезжает. Второй спрашивает:
- Что так быстро?
- Да вот я его спросил: так за ремонт заплатишь, или милицию вызываем?
- А он?
- Вызываем, говорит. Я тогда за фуражкой и вернулся.
- Ну?
- Что ну? Ты мою таксу знаешь - сто баксов, и пусть разбираются сами.

У иностранца-автомобилиста интересуются:
- Ну, как вам на наших дорогах?
- Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко! Все дежурство как бомжи за кустами ютятся!

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Полковнику докладывает дежурный по роте: — За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов! — Иванов? — Так точно! — А почему глаза узкие? — Чукча, просто. — А почему Иванов? — Так в уставе прочитал.

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Сбегай в ларёк за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
– С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарника.