Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.
Добавить комментарий
Анекдоты про дезодорант
Смешные анекдоты про дезодорант — специально для Вас собрали коллекцию из 62шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта!
- Ко мне в дом вломились воры и унесли все, кроме мыла, геля для душа, полотенца и дезодоранта. Грязные ублюдки!
23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого пива...
Из рекламы: "Девять женщин из десяти удовлетворены дезодорантом"
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1, 5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.
Большим спросом у пожарников пользуется дезодорант Гарри Поттер отлично уничтожающий запах гари и пота.
Журналюга - это человек, в одной руке которого дерьмо, летящее по команде в противника, а в другой - дезодорант, освежающий хозяина, замаранного такими же журналюгами.
Полицейский совет: — Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1, 5 года), дети в этом возрасте хавают все подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.
Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
Интересный опыт поставил ученик 5-го класса из города Н.
Он обмазался с ног до головы шариковым дезодорантом и убедился, что
"мертвые действительно не потеют"!
Он обмазался с ног до головы шариковым дезодорантом и убедился, что
"мертвые действительно не потеют"!
Когда запретят дезодоранты, предвижу много постов на тему «Я дезодорантами никогда и не пользовался!» И вот тут я поверю…
Реклама:
"Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу
МЯСА!".
"Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу
МЯСА!".
- Что за вонь?
- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!
- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!
А вам тоже кажется, что скоро дезодорантом будут мазаться под мышками один раз (при рождении, как прививкой) и потом человек не будет потеть всю жизнь?
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание...
Мертвые не потеют!
Мертвые не потеют!
- Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок...
- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!
- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.
Здравый смысл подобен дезодоранту: те, кто больше всего в нём нуждаются, никогда им не пользуются.
С 2005 года автомобили крупнейших фирм будут предлагаться в специальной комплектации для блондинок: в солнцезащитном козырьке вместе с зеркалом будет смонтирована пудреница, место прикуривателя займет помада, а под видом огнетушителя будет скрываться дезодорант.
- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
- Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.
- Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.
Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!
Жена садится в машину. — Я такой классный дезодорант купила, хотите сейчас набрызгаю? Дочка моментально отвечает: — Да, здорово, будет пахнуть свежими подмышками.