Новые анекдоты про диагноз

Доктор – пациенту:
– Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
– Да ну… Диагноз какой-то не "пацанский". Братва меня засмеет!
Доктор:
– Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Власти хотят затормозить Google. Совсем никакой заботы о здоровье людей. В поликлиниках и так дикие очереди, а если врач по полчаса будет ждать, пока диагноз загрузится, то там будет совсем не протолкнуться.

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

Окончательный диагноз Березовского - жаба задушила...

Запись стоматолога:
Диагноз - кариес
Лечение - больному показано удаление зуба.
Примечание: больной не досмотрел удаление зуба и убежал.

Невротик - это просьба или диагноз?

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Привозят в приемное отделение нового русского. Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз.
Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и говорит:
- Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач, который во всем разберется. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
- Есть такой врач - патологоанатом...

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
– Налей стакан водки.
– С какой стати, – говорит Василий Иванович.
– Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг – раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
– Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
– Петька, налей мне стакан водки – я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
– Захлебнулся слюной!

Некоторые блондинки попадают под диагноз «да, царевна, но мозг лягушки».

Приходит Кащей Бессмертный к врачу.
Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач:
- За что?
Кащей:
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал
"иголка в яйцах"!!!

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать
больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецедив.

С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!

Врачи:
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.

Современные психотерапевты поставили диагноз Дон Кихоту – параноидальго.

Тотальное единодушие объясняется не столько общей идеей, сколько общим диагнозом.

Утренний обход в больнице. Первая палата:
– Диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
Вторая:
– Диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы?
– Нет.
Третья:
– Диагноз?
– Ангина.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы?
– Пусть мне первому мажут.

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом...

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви что-то какой-то задумчивый?
- Я, Абраша, сегодня был у врача и он мне таки поставил диагноз – хроническая гиперактивность на фоне старческого склероза.
- И как это у вас проявляется?
- Каждую ночь я в подпитии притаскиваюсь домой с новой дамой, утром она уходит, а зачем я её приводил, не могу таки вспомнить!

Пациент спрашивает у врача:
- Что означает в моем диагнозе "Ч. Е. З." ?
- Черт его знает!

- Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом "депрессия" поставить слово "великая"?

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.

- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров.