Анекдоты про диалог

Диалог моржей:
– А может хряпнем перед погружением?
– Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым – бутылка коту под хвост.

Диалог в бухгалтерии: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хет.... - В смысле? - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Диалог в темном переулке: — Слышь, чувак, сотня есть? — А с тыщи сдача будет? — Не—е—е—е—е.... — А если найду?

Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП:
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка.
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.

Диалог:
- Иван, у тебя опять руки трясутся. Что, всю ночь пил?
- Нет. Весь день работал.

Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать. . . все равно для врача. . .

Одесса. Коммуналка. Диалог в коридоре: - тётя Сара, как у вас работает интернет?
- Абрамчик, если бы дядя Боря меня имел с такой скоростью, как работает наш интернет, то я бы от него никогда не родила.

Диалог старшеклассниц:
— Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+!
— А мне 18+...

Диалог по телефону:
– Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию «Стрим»…
– Ой, какая же у вас, Мария, работа незавидная!
– Почему?
– Скажите, Мария, сколько раз за день вас на фиг посыпают?
– А… Вижу, вас не интересует наше предложение.

Диалог на ферме:
— Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота.
— И на сколько коров у вас прибавилось?
— Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось.

Диалог моржей:
— А может хряпнем перед погружением?
— Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым — бутылка коту под хвост.

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог: — Паччему ви едете задом? — Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. — Паччему ви опять едете задом? — Расфернулся!!

Диалог на пароходе в одесском порту.
- Боцман!
- Я не Боцман, я - Кацман.
- Всё равно, отдать концы!
- А я у тебя их не брал.

Диалог в Одессе:
- Изя, я наконец-то понял смысл нашего гимна!
- Поздравляю. И что там?
- Помнишь, некоторое время назад наша главная надежда и опора - Хиллари - немножко полаяла на встрече с американским электоратом?
- Да, помню, хорошо так погавкала, убедительно...
- И теперь, когда бабушка вдруг сильно захворала, я сразу понял суть гимна...
- Ну и что ты понял?
- Щеня вмерла...

Диалог двух кроссвордисток:
- Ну что там?
- То же, что и муж. Шесть букв, первая "с".
- Это "супруг".
- Да? А у меня только "собака" подходила...

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог: — Паччему ви едете задом? — Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. — Паччему ви опять едете задом? — Расфернулся!!

Диалог жены и мужа:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

Диалог двух офицеров 18 века:
- У вас завтра дуэль?
- Да в девять утра, но я предупредил, что если я опоздаю, пусть начинают без меня.

Диалог между двумя студентами:
- Ну что, мож чайку выпьем?
- Ты в слове "пивка" сделал четыре ошибки!

Диалог двух подруг:
- Ты знаешь, Люся, оказывается, люди, которые играют в шахматы, плохо водят машину.
- Хм... Это почему? Объясни.
- Ну, не знаю. Мой муж так говорит.
- А с чего он это взял?
- Когда мы на машине в пятницу вечером едем на дачу, он всё время ругается: "Б***ь, опять эти ё***ые шахматисты!.."

Когда-то давно мой друг — еврей при мне сказал слово шлимазл. Я спросил его о смысле этого слова и состоялся такой диалог:
— Что значит шлимазл?
— Ну это как пожизненный неудачник, только ещё хуже, чем неудачник.
— Как понять хуже, чем неудачник?
— Ну вот представь, ты привёл домой очень красивую девушку, она на всё согласна, а у тебя не стоит — это неудачник...
— А шлимазл?
— А это когда ты привёл домой очень красивую девушку, она на всё согласна, а у тебя и не встал, и язык обожжён, и пальцы сломаны — это шлимазл!

Диалог на вечеринке инвалидов:
- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
- Беленькая тоже ничего!
- Ага, и вон та, с ногами...