Анекдоты про диалог

Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!

Диалог на нудистском пляже:
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!

Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

Телефонный диалог: Она: — Ты скоро придёшь? Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): — Дай мне... — Дам. А когда придёшь?

Диалог старшеклассниц:
- Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+!
- А мне 18+...

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: — И теперь я вся в муках! — Каких? Дать не дать? — Звонить не звонить. Дать—то точно дам.

Диалог с клиентом банке:
– Кредит оформлен на Вас?
– Нет, на холодильник.

Диалог
- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
- Глупости! Просто я сегодня без косметики...

Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

В связи с кризисом и сокращением штатов инвестиционная компания
«Тройка-диалог» переименована в «Двойка-монолог».

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Диалоги о рыбалке.
- А стаканчики кто-нибудь взял???!!!

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно...

Диалог в школе:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!

Диалог в автомагазине:
- У вас незамерзайка есть в продаже?
- Да, конечно, есть за 100 и за 200 рублей.
- А в чём разница?
Продавец отрывается от компьютера и делает до глубины души удивлённое выражение лица.
- Одна замерзает, а другая нет!

Диалог в чате:
- А ты какой?
- Белый, пушистый и не линяю.
- Хорошее качество для мужчины, НЕ ЛИНЯТЬ ! :)

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог: — Как дела? — Да вот, теща совсем задолбала: — Каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет… — Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает. — Ух ты, и что же это за подарок такой? — Сторожевая овчарка. — А сюрприз какой был? — Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

Из диалога в чате:
— Ты на кого, баклан, шрифт повышаешь?!

Диалог в сексшопе: Дайте мне наглядное пособие для ручной работы...
---
Алекс Мак.

Раннее утро в Германии. Зигмунд Фрейд пьет свой кофе, внезапно на кухню входит его дочь. Происходит следующий диалог:
— Папа, мне сегодня во сне присниляся та-а-а-кой банан!
ЗФ поперхнувшись кофе:
— Девочка моя, иногда банан — это просто банан!

Диалог между двумя подругами:
- Слушай, а ты Сёму-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный занудливый дылда?
- Ну да, у его родителей особняк в Лондоне и замок в Швейцарии.
- Ну, конечно, помню - такой высокий красивый остроумный мальчик.

Из диалога в чате:
- Между прочим, я работаю моделью!
- Моделью чего?