Смешные анекдоты про диалог — специально для Вас собрали коллекцию из 347шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Диалог в ресторане экзотической кухни. — Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом! — Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!
Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: она: 54 я: 54 она: 72 я: 72 она: 92 я: 92 она: позвонишь вечером...
Диалог парня и девушки в магазине: – Могла бы и извиниться. – Подумаешь, на ногу наступила. – Коза. – Д*бил. – Дура. – Урод. – Меня Антон зовут. – Марина. – Очень приятно…
Диалог двух приятелей: - Ты осёл. - Наверное, я и вправду осёл... Только возникает вот какой вопрос: я осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: - Ты будешь отмечать Старый Новый Год? - Да нет наверное...
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев — все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу... Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог: — Абрам, отчего это все умерли? — Не знаю, Сарочка.
Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждёшь, когда начнутся диалоги.
Хочу, чтобы выпустили пивас с названием ИНТЕГРАЛ, тогда бы мои диалоги здорово изменились. - Ты куда идешь? - Брать интеграл. - Что делаешь, когда плохое настроение? - Беру интеграл. А вот не успел до закрытия магазина. - Чего такой грустный? - Интеграл не смог взять.
у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... - ну как день, зайка? -нормально, мамочка - ты себя хорошо вела? - да - ты всё съела сегодня? - нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол. - а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо) ответ ребёнка... - да, пи#$юлей...
Диалог в Одессе. - Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? - Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?