Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про диету
Старые смешные анекдоты про диету — специально для Вас собрали коллекцию из 471шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Оплачивая диету жены необходимо задумываться, сможешь ли ты оплатить её новый гардероб. Иначе его оплатит другой!
Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.
- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…
Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
Наталья Крачковская села на диету... и раздавила её.
Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!"
Я соблюдаю раздельную диету, т.е. когда речь идет о том, что что-то есть можно, я это мнение разделяю.
- Врёт всё эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…
- Что, не худеешь?
- Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…
На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.
Жена вчера заявила что переходит на моно диету - накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.
Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.
Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все, но только в компании голых толстяков.
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
Секс — лучшая диета.
Пох@@зм — лучший антидепрессант.
Я — величайший философ.
Пох@@зм — лучший антидепрессант.
Я — величайший философ.
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
— Скажи, дорогой, — обратилась она к мужу, — какая жена тебе больше по душе — костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
— А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
— Скажи, дорогой, — обратилась она к мужу, — какая жена тебе больше по душе — костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
— А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
— За что?
— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
— За что?
— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пелёнки с детьми, а хинкали...
Ничего не предлагайте женщинам прямо, вот так вот, в лоб, как мы, мужики, привыкли. Вчера приехал из командировки, а жена-то на диете. Говорю ей: Милая, а не слишком ли ты похудела, пока меня три недели не было? Может, тебя в ресторанчик отвести, подкормить? И что вы думаете? Она согласилась, я нормально набухался.
Китайская диета: Можно есть что угодно, но только одной палочкой.