Анекдоты про диету

Супер-диета! Похудеете на 100%! Всего одно правило:
"Если это вкусно - выплюньте немедленно!"

Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пелёнки с детьми, а хинкали...

- Ой девки, вы не поверите - вчера села на диету....
Спрятала все конфеты...а сегодня утром нашла!
Меня не проведёшь!!!

Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь жрать после шести.

Этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника...

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

Новая сверхэффективная диета "Павлин"! Вам в задницу засовывают павлиньи перья, в таком виде фотографируют и говорят:
- Если не похудеешь, мы выставим эти фото на всеобщее обозрение!

— Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!

В экономии дошел до конца - записался в нудисты и сел на диету.

- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...

Женщины садятся на диету только в трёх случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.

Диалог с женой, недавно севшей на диету.
Жена (радостно):
- Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!
Я:
- Сколько раз? )))
Жена:
- Сволочь!

90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

— Ну, как подействовала ваша чесночная диета? — Я потеряла 3 килограмма и всех моих друзей!

- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о финансовой диете!

Идёт общение по поводу различных диет и планов питания.
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
- Динозаврятина и мамонтина?

Жена с кумой сели на диету. И вот через три дня жена звонит куме:
- Оля, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
- Ой, Надя, а я ещё до шести в холодильнике всё сжираю!

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

- Милая, съешь этот эклер!
- Ну что ты, я же на диете!
- Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
- Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
- Да только половина седьмого, не так уж поздно!
- Ну, не хочется мне...
- Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

Кащей Бессмертный сел на диету.

Жена возмущенно говорит мужу:
- Ты знаешь, эта Светка всем говорит, что у меня нет вкуса, а сама носит только платья 52 размера, пытаясь скрыть свой лишний вес. Ленка считает, что я слабохарактерная. Кто бы говорил! Она ни одну диету не может выдержать! А Вика при каждой встрече не забывает напомнить, как я потолстела после родов.
- Так зачем ты с ними общаешься? Дружи с Наташкой.
- Как же! Эта слабохарактерная, толстеющая особа, абсолютно лишенная вкуса, весит на 10 килограмм меньше меня!

— Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо. — Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.