Анекдоты про диету

- Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.

- Ой девки, вы не поверите - вчера села на диету....
Спрятала все конфеты...а сегодня утром нашла!
Меня не проведёшь!!!

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

- Решил сесть на диету. День первый. Начал с того, что уничтожил всю жирную пищу в доме. Было вкусно.

К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист.
Сидит, спрашивает:
- Скажите, вы соблюдали какую-то диету?
- Да нет. Ел все подряд и выпивал...
- Может, режим специальный???
- Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
- А какой тогда ваш секрет?
- Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
- Но этого же просто не может быть!!!
- Вы правы. Этого действительно не может быть.

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.

Чем лучше диета, тем легче потом гроб нести.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20…
- Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой… Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко…

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.

— Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свёкла и картофель. — А что делала, варила или жарила? — Копала!

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать".

Жена с кумой сели на диету. И вот через три дня жена звонит куме:
- Оля, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
- Ой, Надя, а я ещё до шести в холодильнике всё сжираю!

Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.

Религии — это же просто очень сложные диеты.

Дед с бабкой 80 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза, а вокруг рай, цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Дед поворачивается и треськ бабку по затылку:
- Если бы не твоя диета на манной каше, уже года два как тут были бы!

Жизнь должна быть полной! Никогда и ни при каких обстоятельствах не сажайте её на диету!

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о тебе и о диете…

Всё, сажусь на диету. Буду есть только вареное. Макароны, сгущёнку...

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…

Наступает ночь. Мирные жители засыпают.
Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего...