Анекдоты про диету

Мужик звонит другу:
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
- Как же, помню твоего орла.
- Так вот, он теперь превратился в колибри.

После сидения на диете завидую бабочкам. Первая половина жизни, жрёшь день и ночь, чтобы затем уснув, проснувшись заиметь тонкую талию и прекрасные крылья, и полететь!

Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:
– В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит – похудела на 15 килограмм!
Врач удивлен:
– Как вам это удалось?!
– Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.
– От того, что не ели?
– От того, что скакала!

— Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!

К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист.
Сидит, спрашивает:
- Скажите, вы соблюдали какую-то диету?
- Да нет. Ел все подряд и выпивал...
- Может, режим специальный???
- Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
- А какой тогда ваш секрет?
- Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
- Но этого же просто не может быть!!!
- Вы правы. Этого действительно не может быть.

Хочешь жить долго - садись на диету, и минуты без еды покажутся вечностью.

Две подруги:
- Ты говорила, недавно села на диету. И как - соблюдаешь?
- Наполовину.
- Это как?
- Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера...

Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

- Кот никогда не сидит на диете. Может быть, стоило нам с него взять пример?
- Петрович, так он никогда и не опохмеляется…

- Ой, как вы замечательно выглядите! Похудели, постройнели! Пользуетесь диетой Елены Малышевой?
- Нет, перешла на диету Топилина.
- ???
- Живу на 6 тысяч пенсии.

- Решил сесть на диету. День первый. Начал с того, что уничтожил всю жирную пищу в доме. Было вкусно.

- Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!

- Ну и как ваша чесночная диета?
- Сбросил три килограмма и и всех знакомых.

Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету пьет мою кровь, ест мозг.

- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.
Бакуткин

Новая диета:
-3 дня только соки
-5 дней только каши
-7 дней только яблоки
Потом 9 дней.. Потом 40.

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника...

Диета, диета... Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?

- Я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть
не откусилa ухо мужу.
- Ухо – это ничего. Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.

Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
— Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.

Муж звонит домой жене: — Что делаешь? — Блины ем... с вареньем... — Ты ж вроде на диете была? — А я их чаем для похудения запиваю!

Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом)

Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.

Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!