Новые анекдоты про директора

Общаются два директора, один хвастается:
- Вот у меня работает три помощницы. Одна из них глухонемая - ну просто сокровище! Две целый день по телефону калякают, зато глуханемая вкалывает, как зверь!
Иногда думаю, может уволить одну из тех, и взять ещё одну глухонемую?
- Знаешь, Петрович, пожалуй не стоит...
- Почему?
- Тогда уже одна будет калякать по телефону, а две
глухонемые "болтать" .... и заметь - не языком, а жестами...

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Я вконец заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком: "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

Директор компании говорит начальнику цеха:
– Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих!
- А в Управлении численность в 2 раза выросла!
- А они на производительность не влияют, они вашу считают!

Вчера на собрании акционеров генеральный директор КАМАЗа объявил о прекращении выпуска автомобилей для смертников марки Ока.

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
- Это как так??!!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает: — Чем сегодня в школе занимались? Сын отвечает: — Делением. Отец: — Ну и как? Сын: — Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч!

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Директор АвтоВАЗа в панике: продажи упали в три раза, скоро предприятию конец! Но внутренний голос сказал ему, нет, это ещё не конец - повысь цены! Цены повысили. И теперь точно конец...

Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой?
Директор: Игровой, конечно! И объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет...

- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии,
был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. - Все
будет настоящим - и жемчуг в первом действии. и яд в последнем.

Навеяно политическим пиаром на ТВ.
Местные телевизионные новости города Б.
Диктор программы новостей:
"Сегодня генеральный директор фирмы Н. совершил официальный визит в бухгалтерию. Возле кабинета его встречали П. и К. Стороны остались довольны визитом. "

Директору ЦРУ: задание не понял, но выполнил.

Главная задача «лица компании» - прикрывать жопу директора.

Приятель "Нового русского" — директора фирмы говорит ему: — Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер? — Это неважно! Лишь бы не говорил правды…

Директор выходит из кабинета в предбанник с листом бумаги и подходит к шредеру.
- Вам помочь? - спрашивает секретарша.
- Сам справлюсь. Здесь же листок надо просто в щель просунуть?
- Да, все предельно просто.
Листок уходит в щель, шредер, сытно поурчав, затихает. Директор с полминуты, как завороженный, смотрит на агрегат, а потом медленно поворачивается и спрашивает секретаршу:
- Но мне надо было 3 копии...

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

- Попросите к телефону директора!
- А кто это говорит?
- Его жена.
- Э-э, все так говорят.

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".

- Лена! Твой выход! Ну-ка бегом на сцену!
- Господин директор, я быстренько в туалет пописать и на сцену!
- Лена!! Ты с ума сошла?? Это же Евровидение! БЕГОМ НА СЦЕНУ!

Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Х@й!!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс:
- Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х@й нарисовал ?!