Старые анекдоты про директора

И сказал директор "АвтоВАЗа":
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

В ресторане:
- Официант, дайте мне ваше фирменное блюдо.
- Не могу, с него ест наш директор.

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".

Криминальный каламбур! Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

У директора приморского сафари парка ну просто головная боль - где каждый день находить такого же козла.

- Господи, за что Ты обрёк меня на такую страшную смерть? Три часа ужасных мучений, напрасное ожидание Скорой, которая так и не приехала - за что?
- Ты ведь при жизни был директором муниципального пассажирского автотранспортного предприятия? Так тебе ли роптать из-за долгого напрасного ожидания?

IТ-директор жалуется генеральному директору:
— Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
— Так давай наймём тестировщика.
— Что, чтобы ещё и за ним проверять?

- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...
- А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

Балерина возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене.

Объявление
Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.

Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
- Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
- Панки не работают.
- Но у нас есть работа именно для панков.
- Пиво, что ли, дегустировать?

... по морально-этическим причинам редакция не может опубликовать комментарии директора "Центра разговорного русского языка" по поводу недавнего убийства на Садовом.

Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что умеете делать?
- Стойку на рогах!

Одного чувака наняли торговым представителем компании «Пежо». В первый день он приезжает в один автосалон и обращается к директору:
- Здравствуйте, я приехал рассказать вам о новой модели автомобиля «Пеугеот»…
На следующий день он поехал в другой салон, потом в третий, а потом, после жалоб директоров салонов на неправильное произношение бренда, этого чувака выперли с работы.
Вернувшись домой, он с грустью говорит жене:
- Меня уволили!
- Но почему?
- Да не знаю, но то же самое произошло и на «Ренаульте».

Приходит "проверка" в тюрьму.
А там: собак нет, охранников нет, все камеры открыты... и в них зеки сидят, никуда не бегут...
"Проверка" к директору в кабинет...
- как вы так смог ли? Что вы сделали?
- интернет провел...

Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.

Несмотря на свою красоту, она была столь непрофессиональна как секретарь, что это серьезно мешало директору захотеть ее как женщину.

Директор — кандидату на должность:
— Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
— Я, пожалуй, зайду позднее.

Отец ругает Вовочку:
- Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
- Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.

На планерке у директора:
- Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
- А жестами можно?

Берут интервью у Навального:
- Зачем вы вошли в совет директоров Аэрофлота?
- Чиновники пилят деньги на авиации, кругом беспредел и коррупция!
- И что же, вы хотите всё это прекратить?
- Нет, я хочу в этом участвовать!

Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.