Старые анекдоты про директора

— Вот блин, все дорожает! И картофель, и крахмал, и мука, и перловка, не знаю, как и выкручиваться...
— А вы где работаете?
— Я директор колбасного производства...

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Посетитель жалуется директору ресторана:
– У вас написано в рекламе – официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
– Которая, вон та?
– Да.
– Это нормально. Она у нас на полставки.

В кабинете директора цирка:
- Могу предложить вам сенсационный номер.
- Не нужно. Я знаю все сенсационные номера.
- Но мой особенный: я глотаю саблю длиною в метр.
- Э, я знаю сколько угодно людей, которые глотают саблю длиною в метр.
- Да, но мой рост - всего девяносто сантиметров...

- Мама, я пошел в школу.
- Смотри, ничего там не натвори.
- Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали в районо, назначая директором школы.

— Какая разница между мужем и директором?
— Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

Друзья спрашивают Ривена:
-Почему у тебя два по физкультуре?
-Учитель сказал: "Сходи, обложи козла матом".
-Ну и что?
-Я пошёл к директору и обложил...

- Почему секретари в основном женщины?
- Потому что директора в основном натуралы.

Директор школы – завучу:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в школьном баре!

Директор знакомит c классом новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Наташенька, ну ты же директор школы!

Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность замa генерального директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?"
Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы - директор".
Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога. В письме: "С первым апреля..."

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...

Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы.
- Здравствуйте, а я исполняющий обязанности генерального директора.

Учительница говорит: — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает: — Восьмое Марта близко—близко. Расти скорей, моя пиписка. Учительница: — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: — Восьмое Марта близко — близко, и сердце бьется, как олень, не подведи меня, пиписка, в международный женский день!

Проверяющий: — Скажите, сколько человек работает на вашем заводе? Директор: — Если честно, то только половина...

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

Начальник говорит подчиненному: "Вот не пил бы ты, я б тебя начальником отдела сделал!"
Подчиненный отвечает: "А нафиг мне это надо, я как выпью так себя
Вообще генеральным директором чувствую!"

Директор:
- Знаете,молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у нас программистом работаете.

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!