Анекдоты про директора

На собеседовании директор спрашивает кандидата:
- В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за еду.. Как это?
- Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском ресторане.

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься!
- Нет, они по-прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться.

Директор школы, коллектив которой состоял из 50 человек, увеличил себе зарплату на 150 тысяч в месяц и благополучно отчитался, что средняя зарплата учителей в его школе выросла на 3 тысячи!

Вовочка идёт по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чём же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец: — Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю. — Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек!

– Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
– Ну, плохие погодные условия…
– А что-нибудь посвежей?
– Ну, забыли посадить…

В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
- количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое,
- зарплата оставшимся урезана на 25%,
- введена должность зам.директора по оптимизации, которую занял племянник директора.

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
Пожалуйста...
Приходит другой:
Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
Нет проблем.
Приходит третий:
Дай мене 2 кг [email protected]/ /
Продавец немного растерялся решил позвать директора, тот пришел и говорит:
Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
Что вы видите???
Тот:
[email protected]/ /..
Директор:
Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

— Папа… Тебя к директору вызывают… 
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет? 
— Не знаю… Это ведь твой директор звонил…

Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит.
Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
– Что это? Весь класс хором:
– Ж*па!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!

– Сегодня на родительское собрание идти… Снова эти деньги…
– Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
– Схожу – слетаю. Я – директор школы!

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного нах*й. Главный идёт жаловаться к директору, говорит:
– Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня нах*й послал. Директор:
– Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка...

Директор пивзавода очень обрадовался, когда узнал, что студентам повысили стипендию.

— Ты слышал, Иванова уволили со службы.
— Бедняга! Чем же он провинился?
— Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьет кофе.

Недавно охранник поймал нашего вице-директора, когда тот выходил из здания компании с украденными с производства вещами. Мужика сразу же уволили.
Пока работаем без охранника.

- У меня подготовлен новый номер, - говорит фокусник директору цирка. -
Я распиливаю женщину пополам.
- Ну и что же тут нового? Это многие умеют.
- Вдоль!