Анекдоты про директора

Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни.
— Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать!

Заместитель генерального директора, идентичный натуральному.

В один нью—йоркский цирку пришел наниматься артист. — Что вы умеете делать? — спросил его директор. — Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король. — Но в воскресные дни у нас по четыре представления... — Согласен. — Да, но скоро начнутся Рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час... — А когда же я буду обедать?!

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Директор школы:
— Ваш сын был пойман с сигаретами и самогоном. Он сказал что это ему дал друг.
Отец:
— Мне приятно знать что мой сын считает меня другом!

Корпоративный спорт - отличная штука!
Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.

Директор метеорологической станции разносит своих сотрудников:
- Ну и какой прогноз вы на сегодня выдали?! +1! А на улице уже -19!
- Видите ли, сэр, тот, кто делает погоду, к сожалению, не читает наших прогнозов….

- Алло?
- Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
- Его пока еще никто не видел.
- Ой, простите, а куда это я попал?
- В общество слепых.

Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.

В школе нас учили плавать просто кидая в бассейн, на самую середину! А потом, когда мы уже чуть-чуть научились, директор приказал налить в бассейн воду.

За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Открылась вакансия "директор гастронома". Приходит Иванов — Добрый день, вот я — Иванов претендую. — З\Пл 200 рублей. — Ааа... не, мало (уходит) Петров — тоже самое. Рабинович: — Добрый день, вот я Рабинович Абрам Ицхакович пришел по поводу должности директора гастронома: — Да, но только у нас з/плата 200 рублей — Шо? Тут еще и платят?

В кабинет к директору цирка входит посетитель: – У меня номер: белые мыши играют на скрипочках. И действительно, мышки выстраиваются полукругом и играют романс Шостаковича из кинофильма «Овод». Директор: – Замечательно! Замечательно! Простите, а вот третья слева, случайно, не еврейка?

Спрашивал у мужиков, какую взять машинку недорогую в обслуживании. Все говорят, что возьми ВАЗ, можно на трассе руками отремонтировать, если что.
И тут меня осенило: Ёклмнэ! Теперь же директор ВАЗа ракетами заправляет!.. вот, встала ракета на пути на орбиту...

Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW х5. Выходят братки: - Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
- Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут… - Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник отряда "Беркут"

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

У директора Ухрюпинской чаеразвесочной фабрики следующий ребёнок всегда слабее предыдущего.

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего.
Директор:
- Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками
DOOMер:
- ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками!
- С бензопилой???!!!

Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: — Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. — Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович. — Это как так?!?! — Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...