Анекдоты про директора

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

Представляете, как тяжело быть директором завода по производству туалетной бумаги? Вы стараетесь, делаете разноцветную многослойную бумагу, с ароматом персика, а ей все равно ЖОПУ вытирают!

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка: — Ради Бога, помогите, у нас убежал слон! — Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!
- Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться..

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

Корреспондент берет интервью у бывшей бандерши совкового закрытого публичного дома 50-х годов. Она рассказывает:
- Я помню, к нам часто захаживал директор конфетной фабрики «Красный
Октябрь», все время конфеты приносил. Еще один постоянный клиент был директор унивегмага «Детский мир». Тот каждый раз обязательно какую-нибудь игрушку притащит. А еще, я как сейчас помню, туда приходил даже сам Иосиф Кобзон.
- Да вы что? Не может такого быть. Ведь в 50-е годы Кобзон был еще маленьким мальчиком.
- Да-да, именно так. Он там ел конфеты, играл в игрушки, а потом, когда у его мамы заканчивался рабочий день, она уводила его домой.

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и сказала:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

В театре премьера спектакля.
Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются...
Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.
Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
Д&Р: - Что, постановка неинтересная?
М: - Да нее... нормально вроде...
Д&Р: - А что, актеры плохо играют?
М: - Да вроде ниче так...
Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...?
М: - Почему? Нормальные костюмы...
Д&Р: - Так почему же вы уходите?!
М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься!
- Нет, они по-прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться.

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться.

Директор на совещании:
- Сидоров опять изобрел какой- то прибор, а как его оценить, мы не знаем.
- А давайте за что- нибудь вышлем его из страны, если иностранцы начнут его массовое производство, значит прибор ценный, купим у них.

Директор заявился в офис с растегнутой ширинкой. Его секретарша заметила этот недостаток в облике шэфа и решила деликатно ему намекнуть.
— Сегодня утром, выезжая из дома, вы не забыли закрыть гаражные ворота?
Директор удивленно сказал, что не помнит и прошел в свой кабинет. Через некоторое время он заметил расстегнутую ширинку и застегнул ее. Только сейчас до него дошел смысл вопроса про гаражные ворота.
Он подошел к секретарше и спросил:
— Когда гаражные ворота были открыты, вы не заметили, стоял ли там мой Хаммер?
— Нет, — ответила секретарша. — Только старый минивэн со спущенными колесами.

Директор говорит маме первоклассника: - У вас очень упрямый и нервный ребёнок!
Мама: - Ну для нас это не секрет! До школы он играл только Ванькой-встанькой.

Объявление:
"Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу".

Еврей у директора захолустного заводика:
- У вас есть работа?
- Есть, - отвечает директор, - зав.складом, но зарплата ма-а-ленькая...
- Так вы за это еще и платите?

В классе директор представляет детям новую учительницу:
– Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…
Вовочка с последней парты (оценивающе):
– Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
– Так сам выбирал!

Беседуют директора СВР и ЦРУ:
Директор ЦРУ:
- Ну честно, ну скажи - "Катрина" - это ВЫ?
Директор СВР:
- Да нет же, что за глупости!.. "Катрина" - это не мы... Джордж Буш - это МЫ.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

Секретарша директору фермерского хозяйства теперь из-за двери игриво отвечает: «Кто, кто, ВТО».

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
- Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…