Старые анекдоты про дискотеку

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой! — Было романтично? — Нет, очень неловко. Я—то думал, что она дома, с детьми!

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не cекc, а дискотека!!!

Дочка спрашивает отца: — Папа, можно я пойду на дискотеку? — Можно. Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.

Пришел великан на дискотеку к лилипутам. И как стало его колбасить, а их соответственно плющить.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит внук перед дискотекой.

- Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы...
- Зато у нас солнце, море, пляжи...
- Ух ты!!!!
- ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...
- Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

На дискотеке:
- Девушка, вы очень красивы. Можно с вами перепихнуться?
- Нет конечно!
- Да и мне пока не в охотку. Я из вежливости спросил!

Гадалка говорит одному чуваку.
- Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой, которая захочет узнать о тебе как можно больше...!
- А где я с ней познакомлюсь!? В метро, баре или на дискотеке???
- ...в ординаторской мединститута...!!!

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????

Потерял парень руку. И стал дико комплексовать. Hи на дискотеки, ни еще куда не выходит. Друзья ему и говорят:
- Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще без обеих рук. Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты садится, чуть ли не по потолку бегает.
Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук, но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает:
- Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать?
Тот отвечает:
- Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто в ж0пе чешется.

На дискотеке.
Он:
- Извини, забыл, как тебя зовут...
Она:
- Запомни: как Пугачева...
- О, Емельян?!
- Дурак!..

Мать-кeнгуру сыну: - Глисты просили передать твоим внукам сделать потише дискотеку - иначе они будут в стенку стучать.

Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
- Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
- Панки не работают.
- Но у нас есть работа именно для панков.
- Пиво, что ли, дегустировать?

- Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон она пришла!
- А, так ты вчера нормально пьяный был!

Утверждают, что группу "Дискотека Авария" преследует злой рок. А вот группу "На-На" преследует злой рэп, а группу "Ария" преследует злой поп.

На дискотеке стринги второкурсницы так задрались, что испортили ей прическу.

зеленый, лысый и прыгает?... - солдат на дискотеке

- А скажите, не страшно здесь по вечерам?
- Не, по вечерам не страшно. Вот по утрам...страшно. Особенно после дискотеки.

— Говорят, что ты замуж вышла, как семейная жизнь?
— Ничего хорошего, муж все выходные по барам и дискотекам.
— Гулящий?
— Нет, меня ищет.

- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.

- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы.
- Как у брата? У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажегал.
- Вот я и говорю, у моего брата проблемы.

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.