Анекдоты про дискотеку

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
by Покрамович

- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы.
- Как у брата? У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажегал.
- Вот я и говорю, у моего брата проблемы.

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

Он:
- В кино были. В парке были. Hа дискотеке были. Теперь куда?
Она:
- В загс!

Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Ну шо Галя, ты танцуешь или нет?
- Нет!
- Какая красота!! Ну тогда пшли.... трактор поможешь подтолкнуть!

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

На дискотеке.
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?..

Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку.

Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю..

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.

Взмыленные родители подбегают к двенадцатилетней девочке:
- Ах ты дрянная девчонка!.. Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!.. А она у подъезда... На качелях качается!

Жена – мужу:
– Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
– Да никуда ты не пойдешь!
– Я не пойду?! Да что мне может помешать?
– Ну, например, фингал под глазом.

Баба – Яга решила пойти на дискотеку.
Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку».
Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик».
Тут еще один волосок выпал… « А, ладно, пойду с распущенными!»

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.

- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

- Ты знаешь мама, я пожалуй расстанусь со своим Колей...
- Не поняла. Что-то случилось?
- Мне кажется, он алкаш!!!
- А с чего ты взяла?
- Вчера на дискотеке мы танцевали ламбаду, он ко мне прижался и я почувствовала у него в штанах бутылку....
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0,7 л....
- Доця, даже не думай! Смело выходи замуж за Колю, а то, как я, всю жизнь..... с чекушкой проживёшь!!!

- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

- Дом на диване, работа на диване, магазин на диване, бар на диване, дискотека на диване...
- Да..., вся наша жизнь на диване, такая уж наша доля, у нас, у клопов...

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

16 век: Тебе уже 15 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками хороводы по полям водить?
19 век: Тебе уже 20 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по балам разъезжать?
20 век: Тебе уже 25 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по дискотекам и киношкам шастать?
21 век: Тебе уже 35 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по клубам и барам бегать?
23 век: Тебе уже 115 лет, а у тебя ни мужа, ни детей, ни клонов. Так и будешь со своими девками в матрице сидеть?

Дискотека. Юноша приглашает девушку : — Вас можно ? — Можно, но может сначала потанцуем ?

Мать говорит сыну:
— Сынок, не ходил бы ты на дискотеки — оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже поел.

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

- Мы с женой встретились на дискотеке.
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.