Анекдоты про дискотеку

Умер студент. Попал к апостолу Петру, ну тот его за все студенческие грехи отправил в ад, но на выбор предложил - студенческий или обычный? Студент выбрал обычный. Хорошо ему там жилось, ел-пил, с девчонками гулял, развлекался, только каждый вечер приходил Черт и забивал ему гвоздь в задницу.
Прошел год, студент попросился в студенческий ад. А там еще лучше - дискотеки, девушки еще красивее, разврат, черта нет, хаааалявааааа..... А через четыре месяца заходит вдруг Черт с ящиком гвоздей:
- Ну что, студент, СЕССИЯ!!!!!!!!!

Две подруги в переполненном метро: — Блин, какая толкотня! — Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
— Девушка, а Вы танцуете?
— Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Парень с девушкой знакомятся на дискотеке. Сидят, разговаривают в баре.
Девушка парню:
- А ты кем работаешь?
П: - Журналистом.
Д: - Ой, как интересно!!! И про кого пишешь?
П: - Да про животных всяких...
Д: - Про мышек, белочек и зайчиков?
П: - Бывает и про них, но в основном про скотов.

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..

- Мама, а как ты познакомилась с папой?
- Шестнадцать лет назад, когда я вечером шла на дискотеку, один пьяный придурок с балкона высморкался мне прямо на новое платье, я поклялась найти его и отомстить!
- Да, романтика!

- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги. И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один.

Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти… даже сатанисты.

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.

Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.

Две подруги в переполненном метро:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
-Спасибо! Своими движениями вы доставили мне большое удовольствие!
-Ну что вы! Я плохо танцую.
-Зато смешно.

На дискотеке.
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?..

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.

– Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване… Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов…

На дискотеке:
- О, Серёга, смотри: опять те трое придурков! Пошли, разберёмся.
- Да ну, их трое, а нас всего двое.
- Ну и что?! Тебя же в Школе милиции приёмам всяким обучали.
- Да ты посмотри, какие они кабаны...
- О, гляди, двое уходят!.. Пошли! Стоять!.. Молодой человек, сержант Сидоров, младший сержант Лютиков...

Во время дежурства на школьной дискотеке физкультурник не удержался и станцевал. Основными элементами его танца были отжимания и приседания.

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

Разговор двух приятелей:
- Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
- Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
- Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...

Раньше бывших любовниц встречал на дискотеке, в кафе... А теперь на горке с детьми. Стареем.

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.