Анекдоты про диссертацию

Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход».
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
– глисты передохнут (польза для всего организма),
– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент:
– Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
– А это тема моей докторской диссертации.

Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.

- Кто такой аспирант?
- Это человек, который смертельно обижается на вопрос: "Когда будешь диссертацию защищать?"

Когда меня спрашивают, чем я занимаюсь, я обычно отвечаю: "Вдуваю и отсасываю".
И это истинная правда. Ибо предмет моей диссертации был: "Управление сверхзвуковым пограничным слоем при помощи вдува и отсоса".

- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко.
Вот написать - трудно...

Посетитель (брезгливо):
- Эй, чеаек! Афисьяннтт! Ваша закуска слишком пресная! Я ухожу! Ноги моей больше не будет в этом рэсторане! Здачи не надо! Щет можешь засунуть себе...
Официант (весь в белом):
- Ну, вообще-то это не ресторан.
Посетитель(удивленно):
- Дааааа?! А что?!
- НИИ неорганической химии.
- О! И чего в НИИ делает официант?
- Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов.
Посетитель(с подозрением)
- А и что же я тогда съел?
- МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ, ГОНДОН!!!

Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации.

Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел!
Чем занимаешься?
Докторскую херачу!
Диссертацию?!!
Колбасу!

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!

Диссертация - пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?? — Докторскую херачу! — Диссертацию?!! — Колбасу!

- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почём брал?

Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".

Объявления.
Квалифицированно и доступно объясню вам, о чём ваша диссертация.
Репетитор по математике для взрослых перед проверкой уроков у детей, 2-11 классы.
Наращивание долгов. Микро-D-долги, 2D-, 3D-долги, голливудский объём процентной ставки.
Высшая математика, физика, химия, сопромат за один флакон.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

- Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор...
- Профессор, мы вроде как бы в МГУ?
- Воробьёвых гор...

В клинике.
- Больной! Больной! Что с вами? Не умирайте, не умирайте! Вы мне всю диссертацию испортите.

– Почему кандидатские диссертации лучше докторских?
– Да потому что докторские пишут кандидаты, а кандидатские – доктора.

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?

Первая защищённая диссертация по теологии будет проходить процедуру утверждения не в Высшей аттестационной комиссии, а на Совете архангелов.
В будущем на базе Совета архангелов планируется открыть свой Учёный совет по защите диссертаций.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли :)

Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".

Списывать с одного источника - плагиат, списывать с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.