Новые смешные анекдоты про диван — специально для Вас собрали коллекцию из 718шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Мои коты очень коварны! Когда голодные: — О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива... Мур-мяу... А когда сытые: — Слышь ты, женщина... ты кто такая ваще?... а ну смылась с нашего дивана...
Мои коты очень коварны!!! Когда голодные: — О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу… А когда сытые: — Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?…а ну смылась с нашего дивана…
Встречаются двое. Один удивляется. - Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь? - Нет, просто кота завел. - И он тебя объедает? - Да нет. Он, гад, повадился хезать под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: - Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!! - Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего. - Да ты что? Откуда знаешь??? - Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор... "Хобит"
Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена: - Ты меня любишь? - Угу. - А ты будешь плакать, когда я умру? - Конечно. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри.
- Ох, беда. Мой благоверный вчера пол получки пропил! - Ты ему хоть головомойку устроила? - Можешь не сомневаться, выдала по полной программе. Вон, видишь, - на диване переживает. - Так ведь он дрыхнет без задних ног! - Устал от водки, вот и отдыхает. Слышишь, с присвистом храпит? Значит, очень нервничает.
- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает! - Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!
Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти. - Зачем же, мама? Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
""Раньше у мужчин был девиз: "Пришёл, увидел, победил!", а в наше время "Попытался, испугался, убежал"" –- написала как-то одна видимо тоскующая дама. Фигня! Че сразу 'испугался'? Может мне просто в лом. И не убежал никуда. Вот он я, на диване лежу...