Новые анекдоты про диван

Жена на кухне, а муж на диване:
- Дорогая, иди сюда быстрей, переключи телевизор, сейчас начнётся твой любимый сериал!
- Раскомандовался, нашёл рабыню, вот и смотри теперь футбол!

Великих мужчин не бывает. Бывают великие женщины, это они вдохновляют на подвиги и открытия, заставляя мужчин встать с дивана.

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает часы падают. — Вечно они опаздывают! — раздасованно говорит зять.

Сидит зять на диване смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять спрашивает: — Мама вы убираться или полетите куда?

У меня среди планов полезных занятий на выходные дни всегда с огромным отрывом побеждает – «Полежать на диване».

Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не можешь найти.
Потому что я на диване.

У нас спонсор этого лета - невероятное путешествие.
Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

— Милая, чем ты опять недовольна? — Ты не звонил, не приезжал, забил, шатался с друзьями и шлюхами, лежал на диване и бросил работу. Чем мне быть довольной? — Вот вечно ты придираешься. Тяжело тебе придется с таким дурным характером.

— Как вывести жирное пятно с дивана? — Подать на развод.

В вконтакте надо добавить семейное положение "в пассивном поиске", когда ты просто лежишь на диване и ждешь, когда с неба начнут падать охеренные бабищи или мужики.

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.

Одесский рессторан. На диване, в свадебном зале, в уютном уголке сидят три подруги. Каждой интересно узнать, что каждая подарила новобрачным.
- Бэллочка, а шо ты подарила?
- Ой, я подарила чайный сэрвыз на 12 персон! А ты шо?
- А я подарила фражовый сэрвыз для обеда, на 24 пэрсоны!
А ты, Фаечка, шо подарила?
- О-о-о, а я подарила чайного ситочка на 48 пэрсон!!!

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

Если вам не подходит жена, то мужик вы или не мужик?! Встаньте с дивана и подойдите сами.

Жена мужу: — Ты опять лежишь на диване... — Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Список дел хозяина белого котёнка:
- отмыть кошку от земли из цветочного горшка;
- почистить чулки от кошки;
- отмыть кошку от краски;
- почистить плащ от кошки;
- отмыть кошку от неизвестной субстанции;
- почистить диван от кошки;
- отмыть кошку от кошачьего корма;
- почистить штаны от кошки;
- отмыть кошку от шоколадного торта;
- почистить шоколадный торт от кошки.

Новый Русский говорит своей секретарше: — Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п. Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше: — А эти две — кто такие? — Это т.д. и т.п.

- Мой муж двух слов связать не может.
- Да как же?! Он у тебя такой начитанный, как ни приду, он на диване с книжкой лежит!
- Да, а вот двух слов, ИДУ и РАБОТАТЬ, связать не может.

Лежи на диване так, словно завтра его продадут.

- Бабам нужны только деньги, - глубокомысленно рассуждает мой знакомый, лентяй и безработный, выходящий в магазин за пивом в сланцах и трико. Каким-то чудом женатый.
Самое удивительное, что только нищие мужики считают всех баб продажными. Как будто любая из них мечтает завладеть вашим продавленным диваном.

Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване - он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?

- Ну-с, уважаемый, должен вас огорчить, анализы показали, что у вас действительно неприличная болезнь. И где ж вас угораздило заразиться?
- В офисном туалете.
- Сказки, милейший, вы жене рассказывать, будете. Что, мол, через диван, туалет или просто по воздуху заразились. А врачу, уж не обессудьте, надо правду говорить.
- Да честное слово, доктор! Ну, не нашли мы с Ленкой другого места в офисе!

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать
с разбега на диван.

Мало иметь силу на подвиг, ещё надо иметь волю на то, чтобы встать с дивана.