На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.
Главное, лежать при этом на диване.
Добавить комментарий
Анекдоты про диван
Смешные анекдоты про диван — специально для Вас собрали коллекцию из 730шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.
Вовочка с дивана упал и на лбу у него появилась шишка. — Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка. — Давай я её обратно забью.
— Зай, помнишь, ты вчера сел на мой крем и он из тюбика на диван выдавился? — Ну да. — Там на диване осталось белое пятно... Сегодня мама пришла, посмотрела на него, молча сходила за полотенцем, вытерла пятно, со словами: "Не хочу на внуках сидеть"!
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване. — Я женщина—кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым
2050 год. Отец отчитывает сына:
- Ну чего развалился на диване?! Займись чем-то полезным! Я в твои годы уже покемонов ловил!
- Ну чего развалился на диване?! Займись чем-то полезным! Я в твои годы уже покемонов ловил!
Оперативные сводки: взгляд через прицел.
Экономические новости: взгляд сквозь решетку.
Светская хроника: взгляд из-под дивана.
(C) ova
Экономические новости: взгляд сквозь решетку.
Светская хроника: взгляд из-под дивана.
(C) ova
Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:"СЕМЬЯ КЛОПОВ СНИМЕТ ДИВАН, МОЖНО ВМЕСТЕ С ХОЗЯИНОМ"
ДОПСИХА
ДОПСИХА
Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
- ...Поэтому я в неё шмальнула...
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
- ...Поэтому я в неё шмальнула...
Решил однажды проверить правило "деньги к деньгам". Высыпал на пол кучу мелочи, а сам затаился за диваном. Враки, короче. Два часа отсидел в засаде - ни одна ржавая копейка не прикатилась!
Бросить бы всё это к чертям собачьим, да и пойти, куда глаза глядят! Но с дивана виден только телевизор и стена. Далеко не уйдёшь.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигeвает!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигeвает!
23 Февраля. Утро. На диване возле телевизора сидит злой Петрович. Никто его не поздравляет. В комнату в халате входит жена.
Петрович:
- Ну и где поздравления, подарок?
Жена:
- Поздравляю любимый. А вот тебе и подарок…
Скидывает с плеч халат, а под ним – ничего…
Злой Петрович:
- В Секонд-Хенде брала?
Петрович:
- Ну и где поздравления, подарок?
Жена:
- Поздравляю любимый. А вот тебе и подарок…
Скидывает с плеч халат, а под ним – ничего…
Злой Петрович:
- В Секонд-Хенде брала?
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося
Похудеть не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень не вставая с дивана.
- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. « Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте»
Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор: — Что смотришь? — Олимпиаду. — Ты что, спортсмен? — В душе, я — олимпиец. — А на деле — паралимпиец.
Сидит зять на диване смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять спрашивает: — Мама вы убираться или полетите куда?