Анекдоты про диван

Чтобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.

Сегодня был тяжёлый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.

Вас любит красивая девушка, ей неважно, сколько вы зарабатываете, она смотрит вместе с вами футбол по телевизору, вы валяетесь на диване, а она приносит вам пиво... Какой прекрасный сон!

Женщина сидит на мягком диване, листает журнал, улыбается и о чем-то мечтает. Подбегает маленький мальчик:
- Мама, мам, я в туалет хочу!
- А я в Париж...

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем. Мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.

Жена:
— Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж:
— Ну, а че, диван дал — диван забрал...

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном.
В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича
Обломова.
— Почему?
— Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть
Герасима...
— А это еще почему?
— Чтобы слов не учить...

Часто в маршрутках подмечаю интересные и смешные истории. Две подруги утром в маршрутке. Одна — другой: Вечером поссорилась с мужем, отправила его спать на диван … Среди ночи думаю, отнесу ему подушку хотя бы ... Крадусь ... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается, да как заорет: — ИЗВИНИ, ... ИЗВИНИ ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ! Ржала вся маршрутка.

Папаша лежит на диване и читает газету.
В комнату врывается разъяренная жена с сыном и грит отцу:
- Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова!
Папаша сыну:
- Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня...!?

Только коты и мужчины с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

- Милый, ты меня любишь?
- О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

- Опять весь вечер пиво, диван, футбол? Хоть бы с женой куда сходил! А, вот Светка звонит, я на пару слов.
Светка...
Опять весь вечер пиво, диван, футбол.

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!

"Ура! Привезли наш новый диван!" - радовались мы.
"Наконец-то мне купили нормальную когтеточку!" - подумала кошка.

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок?" и получить ответ: "Под диваном, дебил!".

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- ДА!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!

Блондинка рассказывает свой подруге: — Сижу я дома. Вдруг в дверь звонок. Открываю — стоит молодой симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли муж. Я говорю: — Его нет. Тогда он заходит: — В квартиру и увлекает меня на диван. А потом уходит. И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: — Что он хотел от моего мужа?

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

– Этот шрам у тебя на лице, это…
– Подушка.
– Боже, а этот, это…
– От дивана.
– Мой герой!

Из точки «диван» в точку «холодильник» выехало твое жалкое существование…

Пора что-то менять в моей жизни. 
Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.