Анекдоты про диван

Вечером муж с женой лежат на диване, он читает свежую газетку, она скучает.
- Димочка, а ты меня любишь?
- Люблю Валя, как нашу Родину
- А плакать будешь, когда помру?
- Рыдать буду Валюня, крокодильими слезами!
- Ану-ка покажи, как ты рыдать будешь!?
- Ты Валюня сначала помри, потом и увидишь!

Вовочка уснул на диване, и отец решил переложить его в кровать. Взял аккуратно на руки, а сынуля сквозь зубы:
- Положи, где взял.

- Дед вставай с дивана, сейчас часы пробьют двенадцать!
- Не, я попозже, как Новый год встретишь, так его и проведешь!

Мы все мечтали сидя на диване спасать мир, но почему-то не справляемся с этим!

Изобретатель дивана после него ничего уже не изобрёл.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.
Firstonx

В этом мире есть вещи, перед которыми мужчина бессилен. Например, сила инерции, которая не дает мне встать с дивана!

"Ура! Привезли наш новый диван!" - радовались мы.
"Наконец-то мне купили нормальную когтеточку!" - подумала кошка.

Говорю дочке:
– Ты – моя сладкая. Ты – моя хорошая. Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
– Пожалуйста! Обращайтесь ещё…

В ответ на упрёки неработающей жены, что после работы я "мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать...", пошёл в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принёс домой, отключил электроэнерию, перекрыл газ и воду... предложил ей - хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить...

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лёг на диван, открыл титульный лист, а там "Всё о комнатных растениях".

Муж с женой празднуют тридцатипятилетие свадьбы. Муж:
— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому: и квартира большая, и мебель итальянская, только раньше я спал с двадцатилетней девушкой, а теперь с пятидесятилетней женщиной.
— Ну найди для спанья себе молодую, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.

Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лёжа на диване.

Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.
Заканчивался квартал, он распределял премии.

Секретарша видит, как из кабинета шефа выносят диван и с тревогой спрашивает: — Меня что, уволили?

Мужик, лёжа на диване, внимательно смотрит на внушительную задницу жены. Жена:
- Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова «ягодка»....
- Очень даже может быть, Любаня, ведь арбуз – это тоже ягода....

Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.

Минус большой груди в том,что когда валяешься на диване с планшетом, половину планшета не видно

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

– Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
– Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
– Да ерунда это – год жизни с тобой, и он будет седым!

- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы текст не учить...

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...

У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предлагает ему помощь:
- Прилягте, пожалуйста, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант проворно принялся завязывать ему галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался:
- Но почему вы делали это, когда я лежал?
- Дело в том, что раньше я работал в морге.

Валя решила завести себе кота. Через месяц начала прозревать: котяра вечно топчется у холодильника; с постоянным деловым видом, всё время валяется на диване; по бабам уже собрался, иногда орет, не любит её подруг и страшно боится пылесоса… у Вали появилось, реальное ощущение, что снова замуж вышла...