Новые анекдоты про дневник

Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

Из дневника современного русского:
"Сегодня пересчитывал чек предновогодних покупок из супермаркета. Много думал".

Проверяет мать дневник у сына-пятиклассника, из него выпадает записка. Разворачивает и читает следующий диалог:
- Витька, ты Алёнку будешь?
- Не, сегодня не хочу...
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела…

Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему:
- Послушай, что я тебе расскажу. Один мой бывший одноклассник пытался в свое время откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце концов в армию его все-таки забрали, так он еще теперь никогда не сможет иметь детей. А знаешь, почему?
- Почему?
- Потому что он в школе не учил русский язык!
- А при чем здесь русский язык?
- А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путем членовредительства, он понял это слишком буквально.

ЕЕ ДНЕВНИК.
"Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся? "
ЕГО ДНЕВНИК.
" Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему! "

- Папа, а почему многоточие — это всего три точки?
- Потому что, сынок, три — это уже немало!
Школьник обрадовался:
- Да?! Тогда смотри! - И достаёт дневник со сплошными тройками.

Ещё один кошмар иностранца: утренник - мероприятие; дневник - книжка; вечерник - студент; ночник - лампа.

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».

Отец смотрит дневник сына.
- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

Записи в школьном дневнике:
- Где план? (и поставлена оценка "2").
- Скурил!

Из дневника толстой школьницы:
"Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".

Помнишь, папа, ты за 4-ку в дневнике обещал ставить в угол, а за 3-ку давать подзатыльники? Ну что, батя (вытаскивая биту), я нашёл твой школьный дневник.

Записи в дневнике:
"Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса".
---------------------------------------------------------
"Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо - наоборот".

Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет.
Очень прикольно. Позже напишу впечатления...".

Из дневника поэта: Иль я устал, иль просто исписалс...

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"

запись в дневнике:
Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.

- Ну что, дневник его видел?!
- Видел!
- Ну и что?
- Буду жопу драть!!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
- Нет, это не педагогично!

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

- Ну-ка, дай дневник! Та-а-ак, пять - по математике, пять - по русскому, пять - по географии... За неделю пятнадцать двоек по трём предметам, идиот!

Из дневника: Вчера так и не вышел из дома - все пытался понять, в чем разница между расстройством желудка, поносом и диареей.

Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку."

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике.