Новые смешные анекдоты про дневник — специально для Вас собрали коллекцию из 342шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Из дневника космического туриста: 10 августа, вечер. Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с русскими космонавтами. 11 августа, утро. Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу.
- Папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? - Вовочка, я умею все! - Хвастаешься, да? - Я никогда не хвастаюсь, просто я умею все! - Папа, тогда закрой глаза и распишись в моем дневнике!
Из дневника. 1975 год. …сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность. 2005 год. …сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.
— Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...
Отец возмущается: - Сынок, почему у тебя в дневнике опять двойки, ты что тупой, и в кого ты такой тупой, ты как... - и стучит костяшками пальцев по столу. - Папа, к нам стучат! - Слышу, сиди, я сам открою!
Вовочкин отец, листая дневник сына: - За такие отметки я буду пороть ремнем! У вас учитель мужчина или женщина? - Женщина, папа. А что? - Тогда не буду...
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: – Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): – Вот этого-то я и боялся.
Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!". Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".
Вовочка приходит из школы домой.Отец: — Ну—ка, покажи дневник! Опять двойка!!! — Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник. - Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? - Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. - Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".
Мой 11—летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
Мальчик говорит бабушке: – Бабуля, ты ничего не боишься? – Нет, дорогой! – Ни слона, ни льва, ни крокодила? – Нет, милый. – О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…
Отец проверяет дневник сына и говорит: - Да у тебя тут одни двойки... в наше время за такие оценки ремнем били! - Точно, пап, приходи завтра к школе, накажем училку!