Старые анекдоты про дочь

На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой — Но это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын!

Один отец никак не мог смириться с тем, что какой-то потный волосатый мужик будет иметь его любимую дочь.
- Как представлю, - говорит он приятелю, - аж кровь в жилах стынет. Вот не зря я всегда хотел сына.
- Ну да, ну да, - соглашается приятель, - если б этот потноволосатый пёр твоего сына, тебе б было намного легче.

- Дочь, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь!
И что только из тебя получится?
- Официантка, папка.

Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит: - Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф!
- А где, доченька, снизу или сверху?
- Сверху.
- Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам...
Отец, читая газету: - Вам, волю дай, так вы из члена кукурузный початок сделаете!..

Строгий отец дочери:
– Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
– А какого цвета был автомобиль?

Отец, обнаружив, что дочь беременна, говорит её парню:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем!?
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне. — Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива? — Терпение, дочь моя, терпение.

Уроки выучены! Я охрипла, дочь оглохла.

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: “Мама, что такое мумия?” Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. “Ну иди в комнату, спроси у папы”. Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: “Пап, что такое мумия?” - “Мужик сушёный!” - “Ааа, понятно”.

Родители возвращаются из отпуска. В квартире погром. Посередине комнаты сидит седая дочь.
- Машенька, что случилось?!
- Друзья приходили.
- А где рояль?!
- Послушать дала.

- А это моя дочка. Пухыхла.
- Ты назвал дочь Пухыхлой?
- А по-твоему все Наташами должны быть?

Тридцать лет - это когда тебя хотят и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.

Собеседование.
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- А руками что-то делать умеете?

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.

— Этот Яша Рабинович — стран­ный парень. Когда я дал ему перфоратор, то не мог полу­чить его обратно несколько лет. А когда выдал за него свою дочь замуж, он вернул её через месяц.

В лифте едут супружеская пара и их трёхлетняя дочь. Папа держит девочку на руках и говорит:
- Что-то спина чешется.
Дочь тянется и чешет ему спину:
- Давай почешу... Ой, и у меня зачесалась!..
Жена:
- А у мамы что чешется?
Дочь:
- А у мамы ничего не чешется, мама моется...

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

- Ну что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.

Отец поучает свою взрослую дочь:
- Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом сотоянии мужчина способен жениться.

Отец спрашивает у дочери:
- Ну, как учеба?
- Папа, ну тебе что, больше не о чем поговорить?
- Ну хорошо, как твой жених?
- Гм… да ты знаешь, все эти преподы – такие козлы!

- Поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели, твой сын и моя дочь?
- Нет - твоя жена и я!

У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! СЫН! У МЕНЯ! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
– Поздравляю! На кого похож?
– Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.