На анкетный вопрос о своем происхождении
Фаина Георгиевна отвечала: "Я дочь небогатого нефтепромышленника".
Фаина Георгиевна отвечала: "Я дочь небогатого нефтепромышленника".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про дочь
Короткие смешные анекдоты про дочь — специально для Вас собрали коллекцию из 1403шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать!
- У тебя была плохая мать!
- Уж получше, чем у тебя!
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать!
- У тебя была плохая мать!
- Уж получше, чем у тебя!
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
Мать говорит дочери:
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк
- там одни деревья!
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк
- там одни деревья!
— Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
Мать дочери:
- Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!
- Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!
Дочь учится на повара. Мать: — А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...
Звонок дочери отцу:
- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!
- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!
Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
- Ну надо ж с кого-то начинать!
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
- Ну надо ж с кого-то начинать!
Мать говорит дочери:
– Дура, что повела его в кино!
– Там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк – там одни деревья!
– Дура, что повела его в кино!
– Там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк – там одни деревья!
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют
— Марк Давидович, я здесь, чтобы попросить руку вашей дочери Софочки!
— Яша, не хитрите, таки забирайте уже "ВСЮ"!
— Яша, не хитрите, таки забирайте уже "ВСЮ"!
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.
Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:
- Ты молодая, неопытная... Да дура ты просто!
Дочь:
- А ты старая и опытная дура.
- Ты молодая, неопытная... Да дура ты просто!
Дочь:
- А ты старая и опытная дура.
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
- А че, интернет не работает?
- А че, интернет не работает?
- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!
Мать спрашивает у дочери:
– Что будешь делать на Новый год?
– Оливье, спиртное, секс…
– Что?!
– Да шучу я, какой оливье!
– Что будешь делать на Новый год?
– Оливье, спиртное, секс…
– Что?!
– Да шучу я, какой оливье!
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Мы с Вашей дочерью гулять идем. — Может быть и Вам что—нибудь в аптеке купить?.
Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!
Мать - дочери-подростку:
- Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин жевательная резинка.
- Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин жевательная резинка.
Пятилетняя дочь спрашивает отца:
– Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…
– Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…
Филипп Киркоров объявил, что у его сына и дочери разные матери. Впоследствии выяснилось, что и разные отцы.
Дочь пишет смс домой из Москвы:
"Дорогая мама, деньги, которые ты выслала мне, еще не дошли, но уже кончились".
"Дорогая мама, деньги, которые ты выслала мне, еще не дошли, но уже кончились".