Анекдоты про дочь

Дочь пишет смс домой из Москвы:
"Дорогая мама, деньги, которые ты выслала мне, еще не дошли, но уже кончились".

запись в дневнике:
Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.

-Святой отец, вы отпустите мне грехи?
-А стоит ли, дочь моя? Грехи они как цены, их только отпусти!

Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюме от Версачe, галстук от Диора.
(Ч) - Выдайте за меня свою дочь.
(О) - Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас в народе такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу.
Соседи смеяться будут.
(Ч) - Hо я же не так просто, я с собой 100 000 $ привез.
(О) - Hэт, извини, но нэ могу.
(Ч) - 150 000 $.
(О) - Hэт, и нэ проси.
(Ч) - Hу ладно, 500 000 $.
Тут подходит мать:
(М) - Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё А.С.Пушкин:
- Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...

— Говорят, у тебя очень заботливая теща? — О да! Еще когда я просил руки ее дочери, стоя на коленях, она успела пришить мне пуговицу на рубашке!

Это неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя...

Парень , говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват,нефиг было ходить сюда каждый вечер!

Мама хотела назвать дочку Наташей, а отец - Надеждой. В итоге родители, не придя к единому мнению, дали дочери имя Натажда.

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Который год подряд Петрович в канун 8 Марта убеждается, что помимо дорогих ему жены и дочери не менее дороги и ненавидимые им тёща и начальница.

Комменты к фото в одоклассниках:
она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах!
она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с неерпением, когда приедешь ко мне =)
она1: пошла в п%%%у тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА Б%%%Ь!!!
она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья.

Мать советует дочери:
- Выходи замуж за музыканта - они берегут руки и не бьют жен.
Дочь приходит вся в синяках:
- Музыканты берегут руки и бьют жен ногами!

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь, - посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!

Из « Аленького цветочка».
- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы.
И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох-х-х! - вздохнул отец.
- А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станочек фрезерный. А еще электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец, - вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей...
- И цветочек, батюшка, аленький...
- Лады, и цветочек. И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно?! Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать! Дал же Бог дочерей!

Муж жене: — Роди мне дочь, и я сделаю из нее настоящего пацана!

Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила:
- Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!?

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
– Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
– Не обижайся, но пора на работу…

Звонок на радио:
– Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до чл*на!
– Докуда?!
– Не докуда, а дочь Лена.

XXI век — возможность родителям взять iPhone в кредит на день рождения дочери, чтобы она на следующий день фотографировалась топлес в свои 14.

Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
Отец:
- А что там налито?
Дочь:
- Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как всё усложнили!

— Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, — доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. — Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч долларов. Поразмыслив немного, парень спросил старика: — А нет ли у вас дочери под пятьдесят?

Родители привозят дочь на каникулы в деревню. — Бабушка, а где тут у вас ванна, биде? — Дед, кликни Ивана, и пущай из сарая притащит бидон.