Анекдоты про дочь

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Отец дочери:
- Не мусори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!

Древняя еврейская мудрость гласит: "Если хочешь развратить свою дочь, научи ее Торе".
Современная мудрость: "Хочешь развратить свою дочь, научи ее интернету"!
:)

- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!

Одесская поликлиника, кабинет уролога:
- Скажите, доктор, вот у мине уже 6 дочерей, шо мне таки делать, шоб не появилась седьмая?
- Пейте лимонад....
- До или после?
- Вместо!

С дочкой (2 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: «Конфета». Дочь тоже шепотом: «Где?»

- Современная молодежь ужасно одевается!
Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - её отец.
- Я - мать.

Отец дочери:
– Не сори, уважай чужой труд!
– Мама мне не чужая!

Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
- ...Поэтому я в неё шмальнула...

Утром собирается семья - кто на работу, кто в школу.
Первой убегает дочка 10 лет, папа сидит чистит ботинки (трехдневная щетина, забыл побриться).
Дочь целует его в щечку, удивленно отстраняется и говорит:
- Пап, ты такой щетинистый! Прям щитомордник!

Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю – взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе – Даши. Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать? — О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной – реагируют обе!!!

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.
Андрюха :-)

Парень , говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват,нефиг было ходить сюда каждый вечер!

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

Спрашиваю у дочери (6 лет): - Кого хочешь братика или сестренку? Отвечает: - Никого, для себя пожить хочу...

– Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю. Скажите, я правильно живу?
– Правильно, дочь моя. Вот только зря.

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!

Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка - погибают в автокатастрофе и оказываются перед апостолом Петром, который им говорит:
- Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в рай или в ад.
Затем он задает вопрос брюнетке:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Брюнетка:
- Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И апостол Петр пропускает ее в рай. Затем он задает вопрос рыжей:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Рыжая:
- Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И ее святой Петр тоже пропускает в рай, после чего задает вопрос блондинке:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Блондинка:
- Я думаю…
И тут же проваливается в преисподнюю.

Трехлетняя дочка дает папе грушу:
– Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
– Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
– Папа! Поешь!
Он ей:
– Дочь, да в чем дело, я ем!?
– Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Родила царица в ночь
Коле - сына
Толе - дочь....

Мать говорит своей дочери:
- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.