Анекдоты про дочь

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Солдат подходит к командиpу: — Мне в отпуск надо — жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
— Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь?
— Чеpез девять месяцев узнаем

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

- Мама, а как ты с папой познакомилась? - спросила подрастающая дочь.
- Когда я была молодая, за мной ухаживали двое: красивый спортсмен и студент консерватории...
- Так зачем тогда ты вышла за папу?

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит: - Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться! Папа: - Ну зови своего ненаглядного! Заходит парень в рясе, натуральный дьячок Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать? - Бог нам поможет! - Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней? - Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених - Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь - Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

Жена тискает дочь(3года):
- Такая сладость, так и съела бы: ! !
И вслух:
- Господи спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!

- Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
- По соглашению сторон, дочь моя.

У психолога: — Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать? — Побольше читать... — Что именно? — Семейный Кодекс, раздел «Развод и алименты».

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: - Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: - Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: - Папа! Поешь! Он ей: - Дочь, да в чем дело, я ем!? - Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Женщина говорит дочери:
— Доченька, я не советую тебе выходить замуж за этого парня, он хромой, да к тому же и сирота!
— Мама, так мне и не нужен красивый и богатый!
— Дочка, да я не о том, просто ему и так досталось от жизни!

- Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.

Родители возвращаются из отпуска. В квартире погром. Посередине комнаты сидит седая дочь.
- Машенька, что случилось?!
- Друзья приходили.
- А где рояль?!
- Послушать дала.

Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж её выдать будет нелегко.

"Дворец в Геленджике будет гостиницей".
Только отдыхать в нем по деньгам потянет только один предприниматель с дочерьми. Его имя называть будет некорректно, - заявил пресс-секретарь предпринимателя.

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.

— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! 
— А в чем дело, дочь моя? 
— Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет! 
— А что же ты за него замуж-то пошла? 
— Дура была! 
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял...

Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:
– По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.
– Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.

- Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было!

— Дочь, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…

Мать советует дочери:
– Выходи замуж за музыканта – они берегут руки и не бьют жен.
Дочь приходит вся в синяках:
– Музыканты берегут руки и бьют жен ногами!

Утром собирается семья - кто на работу, кто в школу.
Первой убегает дочка 10 лет, папа сидит чистит ботинки (трехдневная щетина, забыл побриться).
Дочь целует его в щечку, удивленно отстраняется и говорит:
- Пап, ты такой щетинистый! Прям щитомордник!

Замужняя дочь спрашивает у матери:
- Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
- Я нет! А вот зять - паразит!!!...

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Мама девушки ее молодому человеку:
- Что вы себе позволяете в отношении моей дочери?
- Но я ее даже пальцем не тронул.
- Я это и имею в виду.