Старые анекдоты про дочку

Старые смешные анекдоты про дочку — специально для Вас собрали коллекцию из 1029шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
— А у меня нет карандаша лысого цвета!
Добавить комментарий
Мама с дочкой идут по магазину:
- Доченька. тебе чего-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
Добавить комментарий
Жалуюсь после обеда, что ребенок мой мне совсем не помогает с мытьем посуды. И это как домашнее рабство каждый день. Дочка изумленно смотрит на меня и тут ж восклицает: — Мама, испачкай всю посуду обратно! Я ее помою!
Добавить комментарий
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
Добавить комментарий
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
Добавить комментарий
Играю с дочкой в мячик в игру съедобное, несъедобное.
Я: Яблоко!
Д: Съедобное!!!
Я: Крокодил!
Д: Несъедобное...
Я: Ты! (называю её имя)
Д: Если для крокодила, то съедобное.
Добавить комментарий
Запрос в ГАИ:
"Моей дочке 9 лет, рост 1 м 50 см и она уже ростом с бабушку.
Стоит-ли ещё и бабушке покупать детское автокресло?"
Добавить комментарий
Два мужика.
— Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
— Зачем?
— Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет...
Добавить комментарий

В поезде в купе — четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую — прапорщик и солдат.
Заехали в подземку — темнота. Звук пощечины. Выезжают — все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех.
Мама — дочка у меня классная. К ней пристают — она пощечину дала.
Дочка — а мама у меня еще ничего. Даже отбивается.
Прапорщик — блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины.
Солдат — скорее б еще одна подземка — я этому муд@ку опять в морду дам :)

Добавить комментарий
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем!?
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
Добавить комментарий
Дочка спрашивает у отца: — Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек! — Доча, ну для чего тебе даны ноги?! — безмерно удивляется отец. — Одна — для тормоза, другая — для газа!!!
Добавить комментарий
- Запомни дочка, прежде чем манипулировать своим мужчиной, при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл....дей!!!
Добавить комментарий

Маленькая девочка маме
- Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней..
- Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
- Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке...

Добавить комментарий
- А это моя дочка. Пухыхла.
- Ты назвал дочь Пухыхлой?
- А по-твоему все Наташами должны быть?
Добавить комментарий
Мама укладывает дочку спать, рассказывает ей сказку. Дочка:
- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную шапочку?
- Давай спи! Наверное, ему сухофруктов захотелось!
Добавить комментарий
- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.
Добавить комментарий
Мать увещевает дочку:
- Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой дурой.
- Мамочка, да ведь тебе же не помогло!
Добавить комментарий
— Мама, можно я возьму твою норковую шубку? — Нельзя! — Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов? — Нельзя! — Мам, а можно взять папин мерседес? — Нельзя, дочка! Папа — полицейский, когда уволится, тогда будет можно!
Добавить комментарий
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?! »
Добавить комментарий
Мама нынешнего вождя КНДР мечтала о дочке, но Ким Чен Ир хотел только Ына.
Добавить комментарий
- Что-то дочка ест и ест солёные огурцы, наверное, у нашей девочки в организме чего-то не хватает?
- Мозгов у неё не хватает... раньше надо было думать!
Добавить комментарий
- Алло, привет дочка!!
- Здравствуй, мама!
- Завтра утром я Вас жду!
- Я помню, мама...
- А шо там мой "любимый" зятёк делает?
- Ужинает, мама!!
- И шо ест?
- Солёные огурцы с селедкой, и молоком запивает...
- От подлец, готов дристать за километр, лишь бы только ко мне не ехать....
Добавить комментарий
Приходит бабушка в церковь:
- Батюшка! У меня собачка померла. Нельзя ли её отпеть?
- Да ты что, Господь с тобой! В церкви только людей отпевают!
- Да ведь она мне всё равно что дочка родная была! Такая умная, всё понимала! Нельзя ли как-нибудь…
- Да побойся Бога, мать! Ну, что с тобой делать… Видишь, вон там, вдалеке, молельный дом стоит, баптистский? Иди туда, баптисты тебе её отпоют.
Старушка пошла к выходу, что-то под нос себе бормочет. У самой двери оборачивается:
- Батюшка, а как ты думаешь, две тыщи-то долларов хватит отпеть собачку?
Поп:
- Что ж ты сразу не сказала, что она у тебя крещёная?!
Добавить комментарий