Анекдоты про дочку

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: — Теплее, теплее!

Вовочка, когда играет во дворе с девочками в «Дочки-матери», изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерется, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.

Блоха-папа спрашивает у дочки:
- Что ты хочешь получить на день рождения?
- Пони!

У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Вот тебе это надо, а?

Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме совестно ночью пробираться к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокрадывается в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять.
- Оставьте это, или я позову отца! - отбивается дочка.
Парень не унимается.
- Оставьте, или я действительно позову отца!
Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова начинает с ним заигрывать, он стонет:
- Дай покой, или я позову твоего отца!

Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:
- Папа, а у тебя есть дети?
Отец, растерянно:
- В смысле? Ещё?
Дочь:
- В смысле, вообще!?..

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...

Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".

Дочка, вышедшая замуж, жалуется маме:
- Мам, почему муж такой же, как наш кот?!
- В каком смысле?
- Когда я отпускаю его за дверь, он возвращается только утром!

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын? ...
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
- Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
- Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!
Он ей:
- Дочь, да в чем дело, я ем!?
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

собрались мама с 18-ти летней дочкой за город. сели в автобус - но как на зло, автобус перегружен. пришлось ехать стоя. один хороший человек уступил маме место, но дочь осталась стоять. через 25 минут, один дядька говорит: "девушка, садитесь ко мне на колени". дочка обратилась к маме за советом, как мол поступить? мать говорит: "садись конечно, еще 1.5 часа ехать". дочка села. через 2 минуты дядька говорит: "извините, я должен полезть в правый карман, сигареты поправить". лезет в карман, поправляет... еще через минуту: "извините, мне опять нужно в карман, спички поправить". лезет в левый карман, поправляет... а один дед сзади говорит: "девушка, садитесь лучше ко мне на колени, я уже давно не курю".

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене :
" Я подрался со львом ! Накатил ему как следует,еле он от меня убежал !" Тут прибегает дочка и кричит : " Мама,мама,что было - у слонихи менструация началась,нашим папой затыкали..."

- Это ваша дочка? Надо же, а такая красивая девочка...

Циля, таки запомни, дочка :
Мастерство женщины заключается в том, шоб умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

— Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
— То же самое было у меня с тёщей, когда я подарил ей чемодан.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт:
- Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!

Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка :
- Папа, привет! Ты мне что- нибудь купил? - Нет, зайка сегодня ничего не купил…дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: - Иди, встречай, там твой муж пришёл…

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

— Слушай, а как у тебя со временем после рождения дочки?
— Ну как-как. Решила выщипать брови. Выщипала одну... Через два дня — другую.

Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.

- Мам, я сегодня так устала, было целых шесть пар!
- Ну, дочка, вы же сами с мужем решили стать свингерами