Анекдоты про дочку

- Мама, мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Дочка, посылай таких придурков в жопу!

Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
- Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили!
Мама:
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
- Да, пола узе с этим заканцивать!

"Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними шуры-муры разводить!"-выговаривала мама дочке. И показала! Солдатам мама понравилась гораздо больше дочери. Опыт - великая сила!

Один приятель говорит другому: — А мы дочку в честь Ленина назвали! — Леной? — Нет, Володей.

- Мам, можно я погуляю?
- С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители?
- Па-ап, можно я погуляю?
- Конечно, дочка, иди!

Собирается девочка на дискотеку. Нагнулась, туфли одевает, тут мать смотрит - а на дочке трусов нет!
Мать:
- Ты чего это на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь?

Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
- Папа, мне нужно выйти.
- Подожди немного.
- Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь.
Hа помощь приходит продавщица:
- Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
- Ты поблагодарила мисс? - интересуется отец.
- А за что ее благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было по-маленькому.

- Эх, теща моя дай опохмелиться, твоя дочка подо мной плохо шевелится!
- Ой, зять дорогой, что-то мне не верится, под хорошим мужиком и бревно шевелится!

- В чем разница между К. Собчак и лошадью Калигулы?
- Лошадь Калигулы сама стала сенатором, а лошадка Ксюша только дочка сенатора...

Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку...
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..

В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

— Мама, мама, давай заведем котенка! — умоляет маленькая дочка.
— Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных. — отвечает суровая мама.
"Странно, — подумал отец, — на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет."

Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу...?!

Папа в командировке. Пятилетняя дочка говорит бабушке - "Мама очень скучает - ругаться не с кем"

Хозяйка — гостям:  
– Угощайтесь, не стесняйтесь.  
И вдруг маленькая дочка выдает:  
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают»!

Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

Дочка с матерью стряпают на кухне:
- Мама, а какое недомогание является самым жутким и неприятным для женщины?
- Сексуальное доця....сексуальное!!!
- Это как?
- Это когда ее никто не домогается!!!!

Дюймовочка очень хотела сотовый, а мама Дюймовочки - кроватку для дочки.
В итоге договорились купить раскладушку.

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
- Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
- Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!
Он ей: - Дочь, да в чем дело, я ем!?
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Муж с женой, средних лет, отгуляли на свадьбе друзей. На следующий день их дочка-подросток, интересуется у мамы:
- Мама, а какое было у невесты было платье?
- Ой доча, даже не спрашивай!! Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья... Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка…
Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос:
- Папа, а какое у невесты было платье?
- Белое!

- Дочка совсем большая, скоро замуж выдавать, а от груди отучить не могу!
- Так если скоро замуж, зачем отучать?

Сватовство - к родителям невесты, пришли знакомиться родители жениха.
- Ваша дочка умеет хоть что-нибудь делать? - спрашивают будущие сваты..
- Ой, и не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь, задают встречный вопрос:
- А ваш сынок?
- Ой, даже не спрашивайте...

- Дочка, в новогоднее оливье майонезу нужно класть одну капельку!
- Почему, Мама?
- Что бы гости не задохнулись!

Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:
- Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись) :
- Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?