Анекдоты про дочку

Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

- Дочка, из всех примеров ты не решила самый легкий пример!
- Папа, но я не знала, что он самый легкий...

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал – Андрюха…

дочка: Мама, мама, я хочу братика! мама: Ты что, он еще спит.

С дочкой пришли к подруге, у нее кот породы сфинкс. Дочя долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом: – "Мам, а это кто?"-
Я говорю: "Это котик" Следующий вопрос меня убил:
– "А почему он наизнанку?"

На собеседовании.
- Дети у вас есть?
- Да. Пятеро сыновей и шесть дочек.
- А руками что-нибудь делать умеете? . .

Женщина инструктирует дочку перед свадьбой:
- Доча, никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть хоть какая-то загадка, тайна, ну ты понимаешь...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину так возбуждает…
Через месяц после свадьбы, зять звонит теще:
- Алло,тёща, а у вас в семье с головой у всех всё в порядке?
- Я не поняла, что случилось?
- Да вроде ничего особенного, только ваша дочка, уже целый месяц, в постель только в шапке ложится!!

У знакомой маленькая дочка (2, 5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: — Потерпи жопочка — добежали уже! ))))))

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось. . .

Сидит пузатый мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Нет, это я просто пиво люблю...

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан. — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички—мышки разбегались и я не кого косой не повредил. — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться? — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. — Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех. — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. — Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Собрали дочку в первый класс, а денег потратили, будто замуж выдали.

Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
- Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили!
Мама:
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
- Да, пола узе с этим заканцивать!

Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Жена:
- Я тут...
Муж себе под нос ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

Блоха-папа спрашивает у дочки:
- Что ты хочешь получить на день рождения?
- Пони!

зашли в магазин, брат купил себе солнечные очки (у него их пар шесть) подбегает его дочка:
- папа, у тебя сколько очков?
- ... одно, доченька...
:-))))

- У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

– Расскажи о себе, и я тоже поделюсь рассказом, кто я и откуда.
– Дочка, хватит уже.

Демократия – незаконнорожденная дочка тоталитаризма.
Естественно, что ее мамой считается анархия.
Выходит, что тоталитаризм изменял монархии с анархией!

Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, трое. Сын - Марк, две дочки - Карина и Королла.

Звонок взрослой дочери:
- мама, привет!
- привет, дочка, это папа!
- дай мне маму!
- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- пошлятину?! она пол моет!

Мать отчитывает дочку:
- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
- Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?

Сегодня с утра сижу в очереди в поликлинике. Рядом со мной сидят мама с дочкой лет пяти. Далее монолог девочки:
- мааам, давай заведём цыпляток. Они такие пушистые, желтенькие. Я буду с ними играть, заботиться о них. А к зиме мы их оп! И сожрём!

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж её выдать будет непросто...