Анекдоты про дочку

– Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку…
– Да, пожалуй, это была выгодная сделка и стоящий того обмен!…

Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!

Говорю - гостям :
- Угощайтесь, не стесняйтесь...
И вдруг, дочка выдает :
- Мама,а ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду : "Дома будете есть, что хотите,... а тут жрите, что дают"...

Дочка просит маму: — Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней...
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа.
Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке...

Детская непосредственность всегда умиляла. Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке: - Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать «Триперок». На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: - Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Дочь выдала гневную тираду сегодня: — В жизни не выйду замуж за ветеринара! — Почему это? — осторожно интересуюсь я, удивляясь такой спонтанной нелюбви к представителям оной профессии. — Да вот Юля [дочка ветеринаров из известной ветклиники, что напротив нашего дома] сказала, что дети рождаются слепыми, а глаза у них прорезываются потом. В жизни не выйду замуж за ветеринара! Чему они детей своих учат?!

— Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
— То же самое было у меня с тёщей, когда я подарил ей чемодан.

- у тебя сколько детей?
- двое... один умный и дочка...

Дочка (6 лет) говорит мне: - Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я: - Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка: - Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: — Дочка, а невролог когда принимает? — Дураков принимает по средам. — А умных когда?

Дочка спрашивает отца: — Папа, можно я пойду на дискотеку? — Можно. Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.

После свадьбы:
– Дорогой! У нас будет три дочки!
– Откуда ты знаешь?!
– Они сейчас у моей мамы.

- Эх, теща моя дай опохмелиться, твоя дочка подо мной плохо шевелится!
- Ой, зять дорогой, что-то мне не верится, под хорошим мужиком и бревно шевелится!

– Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
– Это заводские настройки!

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
– Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
– Нет.
– А хотел бы?
– Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
– Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит:
– Мама, ты ещё не спишь?!

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что, какие-то откаты, что ли?

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка...

Два друга разговаривают.
- Я вчера отхватил супер-комплимент. Дочка 4 года сзади подкралась. Сначало закинула одну ногу на плечо, потом вторую, поудобнее уселась на моей шее, руками по волосам погладила и сказала: "Какой Красавчик!".
- Я так женился...

Девочка говорит маме:
- Мама, мам, а я кашу сварила!
- Дочка, из чего же ты ее сварила?
- Из пельменей!

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном
моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...

Приходит муж с работы и кричит: - Где мой сладкий зайчик?... Жена ему с кухни: - Я тут... Муж под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!