Анекдоты про дочку

Мама с дочкой лет 4-х в музее. Девочка тянет мать к выходу: - Ма, пойдем отсюда! Тебе здесь делать нечего - здесь ничего не продают!

Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!

Спрашиваю дочку:
- А кто это… на балконе банку с вареньем разбил?
- Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это — мама, это — бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"

Замужняя дочь говорит отцу:
- Пап, мой муж мне изменяет, что мне теперь делать?
- Дочка, наверное, тебе об этом лучше спросить у мамы, у неё в этих делах огромный опыт...

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0, 7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам,а на кого я похожа?
-На меня.
-А ты на кого похожа?
-На бабушку.
-А бабушка на кого похожа?
-На прабабушку.
-Это чё мы как матрёшки,все на одно лицо чтоли?

- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

Идем с дочкой.
Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...

Папа-программист рассказывает дочке сказку:
- Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
- Баг - это тоже композитор?

"Ну что, дочка, помогли тебе твои ЛЯХИ?" - сурово молвил Тарас Бульба.

- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
- Это заводские настройки!

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

— Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер. — А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю мама, но папа у нас добрый!

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Дочка просила День рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать, а ее оставили дом убирать!

Дочка рано утром возвращается с выпускного вечера.
- Папа, не бей. Все расскажу: все бухали, а я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатика поела, потанцевала чуток, рассвет встретили. И всё. Доця у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!»

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама
Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.