Анекдоты про договор

Семнадцатилетние слишком молоды, чтоб разрешать им пить, смотреть порно, заключать договоры, но достаточно зрелые чтоб выбрать профессию всей жизни.

- Я в весеннем лесу пил березовый сок...
- А договор на аренду участка леса у тебя есть?

ВНИМАНИЕ. НЕДОРОГО.
Вносим поправки в уже подписанные договора.
Эстонский парламент.

- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!

Вслед за договором о постройке завода удобрений в Татарстане за миллиард долларов был подписан договор о завозе сырья с китайской малой свинофермы...

На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка:
«Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу», а не «Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным».

Возле здания крупного банка сидит старый еврей и торгует семечками.
К нему подходит его знакомый и спрашивает:
- Как дела? Как идет торговля?
- Не могу жаловаться, всё нормально, - отвечает торговец семечками.
- И что, деньги накопили? Можете одолжить?
- Одолжить не могу. У меня с банком заключен договор: я не даю денег взаймы, а банк не торгует семечками.

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля. Приемка выполненной работы: — А почему же вы покрасили только с одной стороны? А вы прочтите договор: — С одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.

Договор - это тот, кто ворует собак.

Он нашел себе работу. Временную. Причем настолько временную, что ему каждые полчаса приходилось перезаключать трудовой договор.

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

Стоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит другой и говорит: — Изя, одолжи до завтра двадцать копеек. — Не могу. У меня с банком договор. — Какой такой договор? — Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.

Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой.
Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита.
Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас всё равно в чём-то нае@ут.
Процентная ставка как высокая гора - чем выше, тем кислорода меньше.
Окончание современной сказки: "И стали они жить-поживать, да кредиты не брать".
Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше избавляться.
Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: "Взял кредит под
60% годовых".
Чем отличается проститутка от банка? Проститутка за деньги даёт, а банк
- забирает.
Чем похожи ВАЗ и кредит? И тот, и другой давно кончились, а денег требуют до сих пор.
Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор.
Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий.
Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят кредитными историями.
Банк, предоставляя кредит, вычитает из него комиссию за выдачу. По такому принципу, в магазине продавщица должна отрезать кусок от оплаченной палки колбасы, автодилер - снимать колёса у вашего нового авто, а строительная компания - выламывать пару стен в свежеприобретённой квартире. Я уж молчу о том, что должен делать вылечивший вас платный доктор...
Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке.
Но всюду, блин, собственник...
В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.
Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей?
Новая специальность: кредитный историк.
В постели:
- Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне "Я тебя люблю".
- Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился.
Если собака - друг человека, то ипотека - враг.
Из милицейского протокола задержания: "Гонялся по операционному залу за банковским работником Н. А. с криками: "Нет, б@ядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!!!!!!!!!!"
Похоже, только кризис спас нас от появления обязанности оплачивать право
НЕ брать кредиты.

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!
Alex-K.

Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров".

Инквизиция строго блюдет Договор. И охоту на сотрудников "ГлавСвета" без лицензии - карает беспощадно. Поэтому Квачков в тюрьме.

— Вы в договоре забыли поставить точку.
— Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
— Не могу, все должно быть написано одним почерком.

– Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить?
– Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

Радовалась ли Дума и думала ли Рада, когда ратифицировали договор по
Черноморскому флоту?

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит: – Рабинович, дайте мне взаймы сто долларов! – Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю взаймы.

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает: — Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? — Да—да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ. — А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? — Да—да, ясно, — повторяет клиент и берёт авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: — Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: — Да—да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.

"Афтар жжот!" - сказал Фауст, дочитывая договор купли-продажи...