Новые анекдоты про доктора

– Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
– Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

- Доктор, выпишите мне рецепт от геморроя.
- Так ведь, я вам уже вчера выписал!
- Ну так, я его вчера и использовал...

- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.

- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

На приеме у врача: — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
— Доктор, у меня рак???
— Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
— ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Да вы не волнуйтесь, доберусь и до больного!

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

- Я не имею право на малейший стеб?
- Да ты постоянно стебешся!
- И буду стебаться.
Дом 2 Диалог лысого похожего на доктора Зло и блондинки красящей корни в черный цвет.

- Доктор, у меня интернет-зависимость!
- Что, голубчик, Эксплорер зависает? Вы, любезный, Мозиллу попробуйте или Оперу.
- Да нет, доктор, я сутками зависаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут.

Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал.
Заходит к врачу:
- Доктор, плохо мне...
- Давай-ка я поставлю тебе термометр.
- Термометр? А куда вы мне его поставите?
Врач-шутник:
- Куда? В задний проход, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:
- У тебя же температура - 40.5!
- Однако! И это в тени!

— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
— Я не доктор…
— Началось это в пять лет…

- Здравствуйте! Вы врача вызывали? На что жалуетесь?
- Здравствуйте. Вызывали. Пока не определился - на что. Но может быть у
Вас, доктор, получится нащупать болевую точку.

– Доктор я ходить буду?
– Только под себя.
– Доктор а плавать?
– Ну если будете много ходить…

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
– Нет, не у меня.
– А, ну, значит, у окулиста.

Девица на приеме:
- Доктор! Мне надо перезарядить пленку!
- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
- Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!

Приходит мужик к врачу:
– Доктор, я не чувствую вкуса.
– Сестра, пробирку номер 19!
– Аааа, это ж г*вно!
– Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
– Доктор, у меня проблемы с памятью!
– Сестра, пробирку номер 19!
– Эй, доктор, там же г*вно?!
– О, и память в порядке!

- Доктор, какой завтра день?!
- Следующий!

Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая..
- Давайте хорошую!
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им, что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление, которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов, заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.
Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все
100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал мертвый... сосед.

- Доктор, а вы предложите мне какое-нибудь дешевое средство от бессоницы?
- Я же вам предложил - считать до 100 овец.
- Понимаете, доктор, дорого мне 100 овец покупать, чтобы их потом пересчитывать.

Мужик на приеме у психиатра:
- Доктор, помогите, каждую ночь во сне ко мне приходит здоровенный детина и заставляет меня телегу до Вологды толкать, устал, сил больше нет!
- Так, так, а вы скажите ему, что не ваша очередь, а допустим моя!
- Хорошо доктор, спасибо!
Через неделю к психиатру заходит другой мужик:
- Спасите доктор, каждую ночь во сне ко мне приходят две женщины и заставляют меня удовлетворять их до изнеможения, сил моих больше нет!
- Так, так, а вы пошлите одну ко мне, вам полегче будет!
- Доктор, а может послать сразу обеих?
- Нет, мне еще телегу до Вологды толкать!

Старуха пришла к доктору:
- Милок, у меня голова болит.
Он ей укол в задницу.
Она:
- Ну, милок, с геморроем я к тебе не приду, а то по лбу дашь.