– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
– Встаньте от меня подальше!
– Встаньте от меня подальше!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про доктора
Короткие смешные анекдоты про доктора — специально для Вас собрали коллекцию из 4336шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
- Встаньте от меня подальше.
Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...
Теперь у меня нет машины и гаража...
Доктор,у меня провалы в памяти.
-И часто?
-Что часто?
-Провалы?
-Какие провалы?
-И часто?
-Что часто?
-Провалы?
-Какие провалы?
- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.
- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.
— Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но интернет придётся отрезать.
— Жить будете, но интернет придётся отрезать.
— Доктор, меня все передразнивают! — Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!!
— Доктор, меня никто не понимает!
— А что вы, собственно, хотели этим сказать?
— А что вы, собственно, хотели этим сказать?
- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...
Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...
Теперь у меня нет машины и гаража...
- Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?
- Идите в женскую баню!
- Идите в женскую баню!
— Доктор, у меня - грипп, что вы мне посоветуете ?
— Держитесь от меня подальше!
— Держитесь от меня подальше!
— Доктор, меня все передразнивают! — Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!!
Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
– Какую букву я показываю?
– А где вы?
– Какую букву я показываю?
– А где вы?
Доктор выписал лекарство, зашел в аптеку, сказали цену, сразу выздоровел.
Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
— Доктор, а после смерти ceкс есть?
— Все зависит от вашего патологоанатома.
— Все зависит от вашего патологоанатома.
Врач-травматолог:
- Больной, согните ногу в колене.
- В какую сторону, доктор?
- Больной, согните ногу в колене.
- В какую сторону, доктор?
- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.
– Доктор, какой у меня диагноз?
– Жить будете, но интернет придётся отрезать.
– Жить будете, но интернет придётся отрезать.
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ
ДЕНЕГ!!!
ДЕНЕГ!!!
- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?
- Доктор, скажите - я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!
- Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
- Хромать...
- Хромать...